Hazme fuerte.
Prométeme que podré odiarle, que podré pensar en él sin querer llorar, que los recuerdos de lo que vivimos serán relegados al pasado, que no sentiré la necesidad de besarle si le veo, que no me dolerá si se enamora de otra, que...
Prométeme que seré feliz siguiendo mi propio camino, por favor...
jueves, 23 de junio de 2016
Confession 022
Qué rápido ha pasado el tiempo, ¿verdad? Ya casi es julio. Los meses han pasado volando y en un par de semanas estaré viajando lejos de donde ahora resido. Pero ese vuelo no es lo que ocupa mi mente en estos momentos, no.
Hubo un tiempo en el que me pregunté si lo que sentía alguna vez tendría nombre. Fue un tiempo en el que dediqué largas horas a cavilar y plantearme un futuro distinto. Quise dejarme llevar, quise fantasear. No podía ser nada malo, ¿verdad? Ehm, s-...No, no lo fue.
Recuerdo que, aunque no conseguía aclararme, me gustaba pensar que en realidad meses después todo estaría resuelto y que, lo que por aquellos días era una amistad especial, terminaría siendo algo más, algo..."oficial". De mi cabeza no se borra la ilusión con la que pensaba que, para cuando llegaran estas fechas, me iría de viaje teniendo un nov-...Bueno, dejemos de fantasear.
Estas fechas han llegado y, sí, ciertas cosas han cambiado. Pero no tengo algo más, sino algo menos: un amigo. No hemos ido a algo más, nos hemos venido a menos. ¿Qué somos? Meros conocidos que se hablan por educación.
En fin, seamos positivos. Pensemos. En realidad, sí tengo algo más. Ahora tengo la certeza de que no existe el hombre diferente, que a primeras pueden parecer ideales y fuera de lo común, pero no. Todos mienten, todos pecan de interesados y todos saben salir corriendo sin importarles a quiénes dejen atrás con el corazón herido.
Digamosle adiós ami amigo Josh. Fue un placer ver su verdadero ser.
Hubo un tiempo en el que me pregunté si lo que sentía alguna vez tendría nombre. Fue un tiempo en el que dediqué largas horas a cavilar y plantearme un futuro distinto. Quise dejarme llevar, quise fantasear. No podía ser nada malo, ¿verdad? Ehm, s-...No, no lo fue.
Recuerdo que, aunque no conseguía aclararme, me gustaba pensar que en realidad meses después todo estaría resuelto y que, lo que por aquellos días era una amistad especial, terminaría siendo algo más, algo..."oficial". De mi cabeza no se borra la ilusión con la que pensaba que, para cuando llegaran estas fechas, me iría de viaje teniendo un nov-...Bueno, dejemos de fantasear.
Estas fechas han llegado y, sí, ciertas cosas han cambiado. Pero no tengo algo más, sino algo menos: un amigo. No hemos ido a algo más, nos hemos venido a menos. ¿Qué somos? Meros conocidos que se hablan por educación.
En fin, seamos positivos. Pensemos. En realidad, sí tengo algo más. Ahora tengo la certeza de que no existe el hombre diferente, que a primeras pueden parecer ideales y fuera de lo común, pero no. Todos mienten, todos pecan de interesados y todos saben salir corriendo sin importarles a quiénes dejen atrás con el corazón herido.
Digamosle adiós a
lunes, 20 de junio de 2016
Él.
Es gilipollas.
Un mes más tarde (casi), quiero odiarle, quiero rechazarle, quiero hacerle ver que ha perdido su oportunidad. Sí, quiero que vuelva a caer e intente algo solo para frenarle y decirle un gran "no" en toda su cara.
Y por otra parte, sigo despertando deseando tenerle a mi lado. Sigo pensando diariamente en él, imaginando miles de situaciones en la que le impresiono y le tengo para mí. Sigo queriendo que nos volvamos a ver solo para besarle como tanto deseo.
Fuck it.
Un mes más tarde (casi), quiero odiarle, quiero rechazarle, quiero hacerle ver que ha perdido su oportunidad. Sí, quiero que vuelva a caer e intente algo solo para frenarle y decirle un gran "no" en toda su cara.
Y por otra parte, sigo despertando deseando tenerle a mi lado. Sigo pensando diariamente en él, imaginando miles de situaciones en la que le impresiono y le tengo para mí. Sigo queriendo que nos volvamos a ver solo para besarle como tanto deseo.
Fuck it.
jueves, 26 de mayo de 2016
Mesversario solitario.
"Creo que me estoy volviendo loca. Te extraño...Ojalá pueda verte pronto."
La chica, de apenas 16 años de edad, terminó de releer aquel mensaje que acababa de escribir y lo envió a su destinatario vía sms. Iba dirigido a su novio, un apuesto joven de un par de años más que ella. Ambos se habían conocido unos 8 meses atrás y, tras un tiempo de tonteo, habían terminado enamorándose, o al menos eso se confesaban cada vez que tenían oportunidad.
Faltaban apenas unos 4 minutos para que fuera 27 de mayo, la fecha en la que celebrarían sus cinco meses de noviazgo. Quizá no fuera mucho, pero a ojos de la adolescente, era todo una vida junto al chico que le había robado el corazón.
Sin embargo, aquella semana las cosas no iban como siempre. La normalidad de esta pareja era verse todo el tiempo posible y emplear aquellos efímeros momentos en regalarse halagos, caricias, mimos y largos ratos de pasión. Desafortunadamente, aquella semana no habían podido cruzar palabra, ni siquiera una llamada. Solo unos cortos mensajes debido a que sus apretadas agendas no les habían permitido coincidir.
Julie, la joven adolescente, había terminado con sus quehaceres hacía dos días y, desde entonces, se había podido permitir un merecido descanso y, a pesar de que era lo que siempre había dicho necesitar, en aquel instante se sentía de lo más desgraciada. Ella solo deseaba tiempo si lo podía usar para estar con su por ahora desaparecido novio. Se estaba subiendo por las paredes por lo sola que se sentía.
Ni una llamada ni un mensaje, ni siquiera un aviso acerca de que fuera a estar tan ocupado en esa semana. La muchacha suspiró guardándose el móvil en el bolsillo una vez más. Los minutos habían pasado y ya era veintisiete. Quedaba más que confirmado que aquel mes no iba a oír esa dulce y masculina voz que tanto amaba diciéndole al oído "Feliz mes, amor mío."
La chica, de apenas 16 años de edad, terminó de releer aquel mensaje que acababa de escribir y lo envió a su destinatario vía sms. Iba dirigido a su novio, un apuesto joven de un par de años más que ella. Ambos se habían conocido unos 8 meses atrás y, tras un tiempo de tonteo, habían terminado enamorándose, o al menos eso se confesaban cada vez que tenían oportunidad.
Faltaban apenas unos 4 minutos para que fuera 27 de mayo, la fecha en la que celebrarían sus cinco meses de noviazgo. Quizá no fuera mucho, pero a ojos de la adolescente, era todo una vida junto al chico que le había robado el corazón.
Sin embargo, aquella semana las cosas no iban como siempre. La normalidad de esta pareja era verse todo el tiempo posible y emplear aquellos efímeros momentos en regalarse halagos, caricias, mimos y largos ratos de pasión. Desafortunadamente, aquella semana no habían podido cruzar palabra, ni siquiera una llamada. Solo unos cortos mensajes debido a que sus apretadas agendas no les habían permitido coincidir.
Julie, la joven adolescente, había terminado con sus quehaceres hacía dos días y, desde entonces, se había podido permitir un merecido descanso y, a pesar de que era lo que siempre había dicho necesitar, en aquel instante se sentía de lo más desgraciada. Ella solo deseaba tiempo si lo podía usar para estar con su por ahora desaparecido novio. Se estaba subiendo por las paredes por lo sola que se sentía.
Ni una llamada ni un mensaje, ni siquiera un aviso acerca de que fuera a estar tan ocupado en esa semana. La muchacha suspiró guardándose el móvil en el bolsillo una vez más. Los minutos habían pasado y ya era veintisiete. Quedaba más que confirmado que aquel mes no iba a oír esa dulce y masculina voz que tanto amaba diciéndole al oído "Feliz mes, amor mío."
miércoles, 25 de mayo de 2016
Bulletproof.
Pues será cosa de haber aprobado el examen oral fácilmente o la música que estoy escuchando desde tan temprano, pero estoy animada y contenta sabiendo que no tengo nada que hacer o de lo que preocuparme. Me siento capaz de todo, como si nada fuera a frenarme, como si nada malo pudiera pasarme.
Al fin está viniendo algo de tranquilidad a mi vida. Al fin me siento contenta y sin necesidad de hablarle a nadie. Que haga lo que quiera. ¿Que no me quiere hablar? Pues vale. ¿Que se termino lo que teníamos? Pues ok. Yo me quedo con lo bueno y es que pasé unos meses a su lado bastante agradables. Pude besar a un chico de nuevo y le hice desearme. Así que, si ha pasado con este, puede pasar con otros, ¿cierto?
La vida está llena de sorpresas y giros. La vida te trae momentos complicados, pero también muchos más que son alegres y dignos de recordar. Vivir vale la pena, vivir es bonito y eso es algo que tenía olvidado.
Hmngh.~ Hoy estoy muy feliz.
Al fin está viniendo algo de tranquilidad a mi vida. Al fin me siento contenta y sin necesidad de hablarle a nadie. Que haga lo que quiera. ¿Que no me quiere hablar? Pues vale. ¿Que se termino lo que teníamos? Pues ok. Yo me quedo con lo bueno y es que pasé unos meses a su lado bastante agradables. Pude besar a un chico de nuevo y le hice desearme. Así que, si ha pasado con este, puede pasar con otros, ¿cierto?
La vida está llena de sorpresas y giros. La vida te trae momentos complicados, pero también muchos más que son alegres y dignos de recordar. Vivir vale la pena, vivir es bonito y eso es algo que tenía olvidado.
Hmngh.~ Hoy estoy muy feliz.
La felicidad es un estado mental.
La joven abrió los ojos aquella soleada mañana con una sonrisa en los labios. No había ocurrido nada en especial durante la noche para que de pronto la tristeza que la invadía antes de acostarse se hubiera desvanecido. Sin embargo, no parecía que tampoco nada pudiera nublar su estado de ánimo en aquel momento.
Con cierta pereza, se estiró todo cuanto pudo en su cama y se detuvo unos segundos a mirar los rayos de sol que se colaban por la ventana de su habitación. Su tierna sonrisa se amplió todavía más y respiró profundamente, sintiéndose bastante entusiasta.
La muchacha no tardó en levantarse de su posición horizontal y, casi de inmediato, comenzó a tararear y murmurar la letra de una canción que de pronto había empezado a sonar en su cabeza. No tardaron sus pies en unirse a la fiesta, llevando a la chica a bailar en la soledad de su habitación.
Hoy, después de tantos días, había amanecido bien. No, no se habían arreglado las cosas con su amigo, pero tampoco lo necesitaba en ese instante para sentirse bien consigo misma.
Ella estaba alegre, estaba feliz y llena de esperanza. Eso le bastaba para no querer parar sus torpes y casi ridículos pasos de baile.
Apenas estaba ataviada con una camiseta de tirantes blanca y unas bragas estilo culotte negras. Su pelo estaba completamente despeinado, con cada mechón en una dirección diferente y las puntas casi enredadas, pero eso a Danielle le daba igual. Se miraba en el espejo y todavía se veía guapa, sexy, atractiva. Ni siquiera sentía la necesidad de usar maquillaje para disimular alguna que otra rojez o imperfección. Tal y como estaba en ese momento la satisfacía.
Al escuchar el ruido, el viejo perro de la casa acudió a saludar a su dueña a su dormitorio. Ella, que aún seguía inventándose pasos de baile, lo recibió con alegría y, por una vez en años, se permitió dejarle un suave y cariñoso beso sobre la sien del animal.
- Buenos días, Coco.~ -le susurró con dulzura antes de salir de aquellas cuatro paredes en dirección al salón de la casa. Aquella mañana estaba sola en casa, pero esta vez no se sentía desgraciada por ello. Al contrario: se sentía libre y sabía muy bien en qué quería emplear aquella libertad.
Con cierta pereza, se estiró todo cuanto pudo en su cama y se detuvo unos segundos a mirar los rayos de sol que se colaban por la ventana de su habitación. Su tierna sonrisa se amplió todavía más y respiró profundamente, sintiéndose bastante entusiasta.
La muchacha no tardó en levantarse de su posición horizontal y, casi de inmediato, comenzó a tararear y murmurar la letra de una canción que de pronto había empezado a sonar en su cabeza. No tardaron sus pies en unirse a la fiesta, llevando a la chica a bailar en la soledad de su habitación.
Hoy, después de tantos días, había amanecido bien. No, no se habían arreglado las cosas con su amigo, pero tampoco lo necesitaba en ese instante para sentirse bien consigo misma.
Ella estaba alegre, estaba feliz y llena de esperanza. Eso le bastaba para no querer parar sus torpes y casi ridículos pasos de baile.
Apenas estaba ataviada con una camiseta de tirantes blanca y unas bragas estilo culotte negras. Su pelo estaba completamente despeinado, con cada mechón en una dirección diferente y las puntas casi enredadas, pero eso a Danielle le daba igual. Se miraba en el espejo y todavía se veía guapa, sexy, atractiva. Ni siquiera sentía la necesidad de usar maquillaje para disimular alguna que otra rojez o imperfección. Tal y como estaba en ese momento la satisfacía.
Al escuchar el ruido, el viejo perro de la casa acudió a saludar a su dueña a su dormitorio. Ella, que aún seguía inventándose pasos de baile, lo recibió con alegría y, por una vez en años, se permitió dejarle un suave y cariñoso beso sobre la sien del animal.
- Buenos días, Coco.~ -le susurró con dulzura antes de salir de aquellas cuatro paredes en dirección al salón de la casa. Aquella mañana estaba sola en casa, pero esta vez no se sentía desgraciada por ello. Al contrario: se sentía libre y sabía muy bien en qué quería emplear aquella libertad.
Confession 021
Me estoy muriendo de miedo.
Aaaaaish, odio las exposiciones, odio hablar en público, odio...Creo que odio hablar en general. ¿No podría ser absolutamente todo por escrito o mediante mensajes? Los tímidos de este mundo estaríamos toda la vida en nuestra zona de comfort y se acabarían los titubeos, el nerviosismo y las mejillas sonrojadas.
Ah, sí, estoy a menos de una hora de un examen oral. Y no importa que lo vaya a hacer sobre una asignatura en la que vaya sobrada o que mis otros dos compañeros sean de lejos inferiores a mí(¿dónde coño has dejado la humildad, Danielle?) en nivel de destreza y conocimiento, yo simplemente me pongo excesivamente nerviosa con solo pensar que voy a estar siendo examinada y que todas las palabras que salgan de mi boca van a ser analizadas con lupa.
¿Hay alguien que se quiera presentar al examen de Cambridge de Inglés C2.2 por mí? ¿Puedo quedarme simplemente con el C2 que ya tengo y ser feliz? ajksfhaskdjfhj.
Wish me luck, please.~
Aaaaaish, odio las exposiciones, odio hablar en público, odio...Creo que odio hablar en general. ¿No podría ser absolutamente todo por escrito o mediante mensajes? Los tímidos de este mundo estaríamos toda la vida en nuestra zona de comfort y se acabarían los titubeos, el nerviosismo y las mejillas sonrojadas.
Ah, sí, estoy a menos de una hora de un examen oral. Y no importa que lo vaya a hacer sobre una asignatura en la que vaya sobrada o que mis otros dos compañeros sean de lejos inferiores a mí
¿Hay alguien que se quiera presentar al examen de Cambridge de Inglés C2.2 por mí? ¿Puedo quedarme simplemente con el C2 que ya tengo y ser feliz? ajksfhaskdjfhj.
Wish me luck, please.~
Love you to death
Creo que ya está más que mencionado que una vez tuve una relación un poco difícil. A algunos les gusta llamar a eso una "relación tóxica" hoy en día, pero sin importar el tiempo que pase o el daño que sufriera, para mí se trata de la primera vez que me enamoré hasta el punto de querer darlo todo. Por ese motivo, guardo en mis recuerdos aquella experiencia con cariño.
Como a más de uno le habrá pasado en este mundo, a veces una relación amorosa termina oficialmente y aún así continúa habiendo algo entre ambas personas, en parte por los sentimientos que se procesan y en parte porque literalmente no dejan de mantener el contacto.
En mi caso, tiempo después (largos meses), seguía habiendo cierto contacto entre nosotras y, sobre todo, un gran sentimiento de amor y dependencia mutua. Ambas sabíamos que nos estábamos haciendo daño y lo odiábamos, pero a la vez necesitábamos mucho seguir en la vida de la otra.
En este contexto, una canción fue lanzada y, no solo por la letra, sino por el cantante (conocido como Taeyang), esta fue extremadamente relevante para nosotras. Sinceramente, el álbum completo (Rise) es en mi opinión toda una obra de arte, ya que mediante sus canciones describe el doloroso y lento proceso de una ruptura. Si alguna vez tenéis oportunidad, deberíais escuchar las canciones con sus letras. Quizá os encontréis identificados con más de una.
En concreto, la que hoy vengo a comentar se titula igual que esta entrada: Love you to death. En efecto la canción es toda una declaración de amor, pero no os dejéis engañar. No se trata de simplemente gritar a los cuatro vientos que amarás a alguien hasta la muerte, sino que esa relación es capaz de llevarte a la misma muerte y, a pesar de todo, seguirás amando.
¿Alguien con una relación tóxica en sus historiales presente? Por favor, dedicadle unos minutos a escuchar esta canción, pues es perfecta en todos los sentidos.
En mi caso, yo me sentía tan identificada con la letra y los sentimientos que la voz del artista transmitía, que no pude evitar convertirla en mi favorita de todo el álbum y escucharla prácticamente 24/7.
Ahora, si no os importa seguir leyendo, voy a dejaros mi propia traducción de la letra. Sí, aunque esté en coreano, me la sé de memoria.
"¿Crees que mi corazón estará bien?
¿Crees que no sangro si me pinchas?
Pero aquello que me enferma
es la medicina que me hace respirar,
así que, ¿cómo voy a dejarte?"
"Sí, todo lo que hagas estará bien, solo tengo que soportarlo.
Incluso si todo de mí muere, estará bien, porque sólo te necesito a ti para respirar.
Pequeña, voy a amarte.
Por ti, todo se está viniendo abajo, pero no podría seguir sin ti.
Si querer a quien no me quiere es mi pecado, entonces recibiré mi castigo con dulzura.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."
"Todo el mundo me dice que solo si te alejo de mí podré respirar.
pero mi corazón me dice que en el momento en el que lo haga, moriré.
Quiero beberme este veneno por ti,
quiero emborracharme de ti y nunca despertar.
No puedo alejarte de mí para siempre,
¿por qué no te das cuenta?"
"Incluso si enloquezco de esta manera, estará bien si tú eres la razón.
Quiero que seas tú tanto mi cielo como mi infierno.
Pequeña, voy a amarte.
Por ti, todo se está viniendo abajo, pero no podría seguir sin ti.
Si querer a quien no me quiere es mi pecado, entonces recibiré mi castigo con dulzura.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."
"Incluso si no puedo abrir los ojos por que la oscuridad me atrape,
incluso si me marcan con una cicatriz imborrable,
¿podré respirar con este único amor?
¿podré soportarlo incluso si duele hasta morir?"
"Pequeña, voy a amarte.
No tenerte es peor que la muerte.
Tienes que ser tú.
Si quererte cuando no me quieres es mi destino, lo aceptaré por completo.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."
¿Mi opinión personal? Esta canción es la puta perfección. Los que hayan estado en una relación así, entienden perfectamente lo que es amar y solo recibir dolor; lo que es sufrir y llorar todos los días, desde la mañana hasta que caes agotada en la cama cada noche; lo que es saber que te están matando y acabando con quién en realidad eres, pero sentirte incapaz de ponerle final por creer que sin esa persona, morirás y te sentirás incompleto por siempre; lo que es oír cada rato comentarios de tus amigos tratando de ayudarte y pensar que en realidad no tienen ni idea de cómo ese amor es más importante que el dolor; lo que es tener la falsa certeza de que tampoco es tan terrible y que se puede soportar un poco más, ya que no te hacen daño a propósito,...
Podemos entenderlo, ¿verdad? Por eso, esta canción, tan genial e increíble, me hace pensar siempre y solo en ella. Y, ¿sabéis qué? Still, today, I know I'm gonna love her to death, but this love won't kill me anymore.
Como a más de uno le habrá pasado en este mundo, a veces una relación amorosa termina oficialmente y aún así continúa habiendo algo entre ambas personas, en parte por los sentimientos que se procesan y en parte porque literalmente no dejan de mantener el contacto.
En mi caso, tiempo después (largos meses), seguía habiendo cierto contacto entre nosotras y, sobre todo, un gran sentimiento de amor y dependencia mutua. Ambas sabíamos que nos estábamos haciendo daño y lo odiábamos, pero a la vez necesitábamos mucho seguir en la vida de la otra.
En este contexto, una canción fue lanzada y, no solo por la letra, sino por el cantante (conocido como Taeyang), esta fue extremadamente relevante para nosotras. Sinceramente, el álbum completo (Rise) es en mi opinión toda una obra de arte, ya que mediante sus canciones describe el doloroso y lento proceso de una ruptura. Si alguna vez tenéis oportunidad, deberíais escuchar las canciones con sus letras. Quizá os encontréis identificados con más de una.
En concreto, la que hoy vengo a comentar se titula igual que esta entrada: Love you to death. En efecto la canción es toda una declaración de amor, pero no os dejéis engañar. No se trata de simplemente gritar a los cuatro vientos que amarás a alguien hasta la muerte, sino que esa relación es capaz de llevarte a la misma muerte y, a pesar de todo, seguirás amando.
¿Alguien con una relación tóxica en sus historiales presente? Por favor, dedicadle unos minutos a escuchar esta canción, pues es perfecta en todos los sentidos.
En mi caso, yo me sentía tan identificada con la letra y los sentimientos que la voz del artista transmitía, que no pude evitar convertirla en mi favorita de todo el álbum y escucharla prácticamente 24/7.
Ahora, si no os importa seguir leyendo, voy a dejaros mi propia traducción de la letra. Sí, aunque esté en coreano, me la sé de memoria.
"¿Crees que mi corazón estará bien?
¿Crees que no sangro si me pinchas?
Pero aquello que me enferma
es la medicina que me hace respirar,
así que, ¿cómo voy a dejarte?"
"Sí, todo lo que hagas estará bien, solo tengo que soportarlo.
Incluso si todo de mí muere, estará bien, porque sólo te necesito a ti para respirar.
Pequeña, voy a amarte.
Por ti, todo se está viniendo abajo, pero no podría seguir sin ti.
Si querer a quien no me quiere es mi pecado, entonces recibiré mi castigo con dulzura.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."
"Todo el mundo me dice que solo si te alejo de mí podré respirar.
pero mi corazón me dice que en el momento en el que lo haga, moriré.
Quiero beberme este veneno por ti,
quiero emborracharme de ti y nunca despertar.
No puedo alejarte de mí para siempre,
¿por qué no te das cuenta?"
"Incluso si enloquezco de esta manera, estará bien si tú eres la razón.
Quiero que seas tú tanto mi cielo como mi infierno.
Pequeña, voy a amarte.
Por ti, todo se está viniendo abajo, pero no podría seguir sin ti.
Si querer a quien no me quiere es mi pecado, entonces recibiré mi castigo con dulzura.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."
"Incluso si no puedo abrir los ojos por que la oscuridad me atrape,
incluso si me marcan con una cicatriz imborrable,
¿podré respirar con este único amor?
¿podré soportarlo incluso si duele hasta morir?"
"Pequeña, voy a amarte.
No tenerte es peor que la muerte.
Tienes que ser tú.
Si quererte cuando no me quieres es mi destino, lo aceptaré por completo.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."
¿Mi opinión personal? Esta canción es la puta perfección. Los que hayan estado en una relación así, entienden perfectamente lo que es amar y solo recibir dolor; lo que es sufrir y llorar todos los días, desde la mañana hasta que caes agotada en la cama cada noche; lo que es saber que te están matando y acabando con quién en realidad eres, pero sentirte incapaz de ponerle final por creer que sin esa persona, morirás y te sentirás incompleto por siempre; lo que es oír cada rato comentarios de tus amigos tratando de ayudarte y pensar que en realidad no tienen ni idea de cómo ese amor es más importante que el dolor; lo que es tener la falsa certeza de que tampoco es tan terrible y que se puede soportar un poco más, ya que no te hacen daño a propósito,...
Podemos entenderlo, ¿verdad? Por eso, esta canción, tan genial e increíble, me hace pensar siempre y solo en ella. Y, ¿sabéis qué? Still, today, I know I'm gonna love her to death, but this love won't kill me anymore.
martes, 24 de mayo de 2016
Suposiciones.
Supongo que a veces es inevitable sentirse sola.
Supongo que a veces es habitual acabar pensando en tiempos pasados.
Supongo que a veces es normal extrañar a alguien.
Supongo que a veces los dedos actúan con voluntad propia para mirar su última conexión.
Supongo que a veces los ojos pueden querer detenerse unos minutos de más a mirar su foto de perfil.
Supongo que a veces el corazón tiene que doler cuando late por sentimientos demasiado fuertes.
Supongo que a veces no se puede controlar lo que uno piensa.
Supongo que a veces no se puede evitar odiar un poco su ausencia.
Supongo que a veces no se puede poner fin a los sentimientos porque la cabeza lo ordene.
Supongo que a veces hay que enamorarse y supongo que hay veces en las que hay que dejar que las lágrimas salgan libremente.
Pero solo son suposiciones, nada más.
Supongo que a veces es habitual acabar pensando en tiempos pasados.
Supongo que a veces es normal extrañar a alguien.
Supongo que a veces los dedos actúan con voluntad propia para mirar su última conexión.
Supongo que a veces los ojos pueden querer detenerse unos minutos de más a mirar su foto de perfil.
Supongo que a veces el corazón tiene que doler cuando late por sentimientos demasiado fuertes.
Supongo que a veces no se puede controlar lo que uno piensa.
Supongo que a veces no se puede evitar odiar un poco su ausencia.
Supongo que a veces no se puede poner fin a los sentimientos porque la cabeza lo ordene.
Supongo que a veces hay que enamorarse y supongo que hay veces en las que hay que dejar que las lágrimas salgan libremente.
Pero solo son suposiciones, nada más.
[Off-topic]
Quizá algunos hayáis visto que estoy escribiendo algunas entradas (esta y esta) que parecen ir más en el género de la novela que en el de un simple blog personal.
Si bien es cierto que están inspirados en pensamientos o sueños que he tenido en los últimos días, no tienen la veracidad de mi vida real. Lo lamento (?)
El motivo de por qué los escribo podría ser que me aburro de estar en rol y al mismo tiempo quiero escribir historietas, pero no, la verdad es solo que a veces necesito expresar mis sentimientos, pero no tengo a quién confesárselos.
Bueno, estas pequeñas entradas no tienen orden cronológico y, en principio, no están relacionadas entre sí. Es posible que los personajes se vayan a repetir, porque, como os digo, están inspirados en mí y si me quiero poner de protagonista, lo haré, pero os los podéis tomar como microrelatos no correlativos y aislados de mi persona.
Tampoco os hagáis muchas ilusiones con que haya escrito dos en esta breve semana. Es posible que el siguiente no venga hasta dentro de 4 meses, o nunca.
Ea, con Dios.
Si bien es cierto que están inspirados en pensamientos o sueños que he tenido en los últimos días, no tienen la veracidad de mi vida real. Lo lamento (?)
El motivo de por qué los escribo podría ser que me aburro de estar en rol y al mismo tiempo quiero escribir historietas, pero no, la verdad es solo que a veces necesito expresar mis sentimientos, pero no tengo a quién confesárselos.
Bueno, estas pequeñas entradas no tienen orden cronológico y, en principio, no están relacionadas entre sí. Es posible que los personajes se vayan a repetir, porque, como os digo, están inspirados en mí y si me quiero poner de protagonista, lo haré, pero os los podéis tomar como microrelatos no correlativos y aislados de mi persona.
Tampoco os hagáis muchas ilusiones con que haya escrito dos en esta breve semana. Es posible que el siguiente no venga hasta dentro de 4 meses, o nunca.
Ea, con Dios.
Hope.
Había sido una noche espantosa para la joven. No conseguía dormir bien en absoluto: desvelos cada pocas horas, las mantas abandonando su cuerpo, preocupaciones casi constantes y, como no podían faltar, pesadillas. Por quinta vez aquella noche, abrió sus no desmaquillados ojos y la molesta brillante luz de su móvil la hizo gruñir levemente hasta que consiguió bajarla al mínimo. En aquel pequeño aparato pudo observar que marcaban ya las 5:49am. Pronto podría levantarse de esa cama y poner fin a esa noche infernal.
Sus ojos se detuvieron en la esquina superior izquierda de aquel celular. La notificación de mensajes nuevos de whatsapp era imposible de ignorar para la veinteañera incluso estando todavía adormilada. De manera automática sus dedos se deslizaron descendentemente por la superficie táctil.
13 mensajes nuevos de 5 contactos.
Hacía semanas que ignoraba los cinco mensajes de su ex (ese pesado chico debía aprender a escribir frases enteras en una línea y a dejar de enviar un mensaje por cada sintagma), junto con los dos de su tía mandándole cadenas estúpidas. Habían otros tres mensajes de la noche anterior de su amiga de las islas y dos de un chico que le iba detrás, pero lo que definitivamente llamaba su atención era el único mensaje de una de sus mejores amigas, el cual era, por cierto, una imagen. Lo cierto es que, a pesar de que fueran grandes amigas, era raro que conversaran por whatsapp privado. Normalmente hacían uso de chats grupales y poco más.
La muchacha estaba demasiado cansada como para atender ningún mensaje, pero no podía negar que sentía gran curiosidad por aquella imagen. ¿Qué podría ser? ¿Algún chiste de fb? No, lo habría mandado por la grupal. ¿Alguna oferta para comer en algún restaurante? Era posible, conociendo cuánto disfrutaban de comer ambas, pero, ¿solo ellas dos? Era inusual.
La curiosidad pudo rápido con ella. Abrió la conversación y se encontró una captura de pantalla de una conversación de su amiga con...con él, el chico que tantas vueltas le estaba dando a su mundo y que tanto dolor le estaba causando últimamente a la pequeña morena.
[Screen-capture from Nicole]
- Heeey!
Danielle...
Sus ojos se detuvieron en la esquina superior izquierda de aquel celular. La notificación de mensajes nuevos de whatsapp era imposible de ignorar para la veinteañera incluso estando todavía adormilada. De manera automática sus dedos se deslizaron descendentemente por la superficie táctil.
13 mensajes nuevos de 5 contactos.
Hacía semanas que ignoraba los cinco mensajes de su ex (ese pesado chico debía aprender a escribir frases enteras en una línea y a dejar de enviar un mensaje por cada sintagma), junto con los dos de su tía mandándole cadenas estúpidas. Habían otros tres mensajes de la noche anterior de su amiga de las islas y dos de un chico que le iba detrás, pero lo que definitivamente llamaba su atención era el único mensaje de una de sus mejores amigas, el cual era, por cierto, una imagen. Lo cierto es que, a pesar de que fueran grandes amigas, era raro que conversaran por whatsapp privado. Normalmente hacían uso de chats grupales y poco más.
La muchacha estaba demasiado cansada como para atender ningún mensaje, pero no podía negar que sentía gran curiosidad por aquella imagen. ¿Qué podría ser? ¿Algún chiste de fb? No, lo habría mandado por la grupal. ¿Alguna oferta para comer en algún restaurante? Era posible, conociendo cuánto disfrutaban de comer ambas, pero, ¿solo ellas dos? Era inusual.
La curiosidad pudo rápido con ella. Abrió la conversación y se encontró una captura de pantalla de una conversación de su amiga con...con él, el chico que tantas vueltas le estaba dando a su mundo y que tanto dolor le estaba causando últimamente a la pequeña morena.
[Screen-capture from Nicole]
- Heeey!
- ¿Qué tal?
- Mal xD
- ¿Y eso?
- Mmmm...no sé.Danielle...
- Ah, ya veo xD
Danielle necesitó leer aquella breve conversación varias veces para poder encontrarle sentido. ¿Por qué la mencionaba? ¿Estaba él mal por ella? ¿A qué se refería? Espera, ¿estaba eso siendo un sueño? No...Era real. Ella sabía que con seguridad su amiga estaba aún dormida, pero la joven necesitaba respuestas ya. Le escribió a su amiga Nicole con la esperanza de que pronto resolviera sus dudas, pero, mientras esperaba, no pudo evitar volver a leer una y otra vez esa captura. El sueño y el cansancio habían abandonado por completo el pequeño cuerpo de la joven y estos habían sido reemplazados por un pequeño cosquilleo ansioso. ¿Será que él la extrañaba tanto como ella a él? El mero pensamiento la tenía estremeciéndose entre las mantas y podía identificar un creciente deseo de verle de nuevo en su interior.
Respiró hondo para tratar de calmarse y resistió la urgencia de escribirle a esas horas al muchacho que ocupaba sus pensamientos en ese instante. Lo mejor era esperar a tener una conversación con Nicole y sobre todo, no parecer demasiado evidente.
De pronto su rostro volvía a tener una sonrisa. ¿Sería ese un buen día por fin?
Confession 020
It's getting over...I can feel it.
No se trata de algo que me esté imaginando ni de uno de mis temores. Bueno, sí, temo que llegue el día en el que se confirme, pero puedo notar que se está terminando lo que tenemos.
Varios días sin hablar; ya no me busca y cuando lo hago yo, responde meramente por educación. Esto me suena: es exactamente lo que me dijo que hacía con su fastidiosa ex. ¿Estará molesto conmigo? ¿He hecho algo malo?
Trata de terminar las conversaciones con rapidez o directamente deja de contestar. ¿Es esto el karma por lo que hice? Me evita lo máximo posible y ya no comenta cuando cambio mi foto. Bueno, quizá es que salgo fea...Me tiene abandonada y ya no quiere pasar tiempo conmigo. ¿Se ha arrepentido o hay otra?
¿Por qué parece que soy la única que está soñando con estar con él? ¿Por qué me imagino un futuro a su lado si todas las cartas están en mi contra?
Mi imaginación y mis necesidades parecen haberse aliado para hacerme jugarretas en mi mente. Literalmente sueño despierta con pasar tiempo con él, con confesarle mis sentimientos y mis miedos, con besarle y cada vez más apasionadamente.
No quiero sonar egoísta o caprichosa, pero cuanto más lejos le siento, más deseo que sea mío de una sola vez. Claro que el miedo a no ser suficiente continúa ahí, pero...le necesito tanto. Me siento sola. Ya es obvio que soy la única de ambos que está sintiendo estas cosas en su interior. Quiero creer que él está pasando por algo similar y que sus miedos le están haciendo huir. Sin embargo, por más que quiera, mi fantasiosa imaginación ni siquiera consigue encontrar una razón o un remoto indicio de que así sea. "Debo de haber dejado de gustarle" o "Quizá haya otra" son los únicos pensamientos que atraviesan mi consciencia estos días.
Joder, duele tantísimo que parte de mí desearía no haber dejado de ir detrás de mi compañero de clase, de no haber dejado que las cosas se enfriaran con el otro chico de mi facultad, de no haberme alejado tanto de los dos extranjeros que claramente querían algo conmigo, e incluso hasta he deseado no haber echado a mi ex la semana pasada. No, sé que hice bien finalizando todo aquello porque mi corazón había elegido ya un ganador fuera de esa lista y no era justo ni me interesaba tener tantos "frentes" abiertos. Pero ahora esa elección me ha traído consecuencias. Un enorme vacío que me pide cariño, atención y finalizar con esa soledad que me abraza desde hace años.
Debo de ser gilipollas, porque, a pesar de que sé que no soy correspondida, sigo queriendo a mi amigo conmigo. Sigo queriendo que sea él...Venga ya, que la fecha de su cumpleaños sea exactamente la misma que el día que tengo que cumplir la promesa con mi ex, tiene que significar algo, ¿no es así? Será una obvia elección de prioridades y desde ya sé cuál es el orden. ¿Por qué estoy tan empeñada en que se trate de él cuando sé que no soy lo que se merece, cuando sé que él no quiere nada por ahora y que desde luego me lo está demostrando? Debería tatuarme un enorme "NO" en la cabeza, para ver si así termino de asimilarlo.
Fue bonito mientras duró, fue hermoso disfrutar de esa pequeña muestra de cariño, pero ahora eso está llegando a su fin, si es que no ha terminado ya. Cuanto antes me haga a la idea, menos dolerá cuando esté confirmado, ¿verdad?
No se trata de algo que me esté imaginando ni de uno de mis temores. Bueno, sí, temo que llegue el día en el que se confirme, pero puedo notar que se está terminando lo que tenemos.
Varios días sin hablar; ya no me busca y cuando lo hago yo, responde meramente por educación. Esto me suena: es exactamente lo que me dijo que hacía con su fastidiosa ex. ¿Estará molesto conmigo? ¿He hecho algo malo?
Trata de terminar las conversaciones con rapidez o directamente deja de contestar. ¿Es esto el karma por lo que hice? Me evita lo máximo posible y ya no comenta cuando cambio mi foto. Bueno, quizá es que salgo fea...Me tiene abandonada y ya no quiere pasar tiempo conmigo. ¿Se ha arrepentido o hay otra?
¿Por qué parece que soy la única que está soñando con estar con él? ¿Por qué me imagino un futuro a su lado si todas las cartas están en mi contra?
Mi imaginación y mis necesidades parecen haberse aliado para hacerme jugarretas en mi mente. Literalmente sueño despierta con pasar tiempo con él, con confesarle mis sentimientos y mis miedos, con besarle y cada vez más apasionadamente.
No quiero sonar egoísta o caprichosa, pero cuanto más lejos le siento, más deseo que sea mío de una sola vez. Claro que el miedo a no ser suficiente continúa ahí, pero...le necesito tanto. Me siento sola. Ya es obvio que soy la única de ambos que está sintiendo estas cosas en su interior. Quiero creer que él está pasando por algo similar y que sus miedos le están haciendo huir. Sin embargo, por más que quiera, mi fantasiosa imaginación ni siquiera consigue encontrar una razón o un remoto indicio de que así sea. "Debo de haber dejado de gustarle" o "Quizá haya otra" son los únicos pensamientos que atraviesan mi consciencia estos días.
Joder, duele tantísimo que parte de mí desearía no haber dejado de ir detrás de mi compañero de clase, de no haber dejado que las cosas se enfriaran con el otro chico de mi facultad, de no haberme alejado tanto de los dos extranjeros que claramente querían algo conmigo, e incluso hasta he deseado no haber echado a mi ex la semana pasada. No, sé que hice bien finalizando todo aquello porque mi corazón había elegido ya un ganador fuera de esa lista y no era justo ni me interesaba tener tantos "frentes" abiertos. Pero ahora esa elección me ha traído consecuencias. Un enorme vacío que me pide cariño, atención y finalizar con esa soledad que me abraza desde hace años.
Debo de ser gilipollas, porque, a pesar de que sé que no soy correspondida, sigo queriendo a mi amigo conmigo. Sigo queriendo que sea él...Venga ya, que la fecha de su cumpleaños sea exactamente la misma que el día que tengo que cumplir la promesa con mi ex, tiene que significar algo, ¿no es así? Será una obvia elección de prioridades y desde ya sé cuál es el orden. ¿Por qué estoy tan empeñada en que se trate de él cuando sé que no soy lo que se merece, cuando sé que él no quiere nada por ahora y que desde luego me lo está demostrando? Debería tatuarme un enorme "NO" en la cabeza, para ver si así termino de asimilarlo.
Fue bonito mientras duró, fue hermoso disfrutar de esa pequeña muestra de cariño, pero ahora eso está llegando a su fin, si es que no ha terminado ya. Cuanto antes me haga a la idea, menos dolerá cuando esté confirmado, ¿verdad?
jueves, 19 de mayo de 2016
Una semana lo cambia todo.
A fool for love.
¿Sabéis? Hay ciertas cosas de la vida que me cuesta mucho soportar. Una de ellas es ducharme con agua fría. No puedo con ello. De hecho, lo que a mí me gusta es el agua caliente, muy caliente. Mi familia, que me conoce, dice que me baño con agua hirviendo, lo cual debe de ser seguro una exageración, pero al menos os hacéis una idea de la clase de temperaturas en las que prefiero encontrarme. Dejar que agua fría toque mi piel se me hace complicado incluso en pies y manos, ¿cómo de terrible debe de ser para mí en el resto del cuerpo?
Otra cosa bastante común que acaba con mi buen humor es resfriarme, agriparme y ponerme mala en general. Desde pequeña, mis defensas naturales contra los virus nunca han sido excelentes, ni siquiera medianamente buenas, así que llevo a la espalda un largo historial de resfriados. ¿Cuánto os dura uno a vosotros? ¿de tres a cinco días? Bueno, pues, no es por presumir, pero los míos duran más de dos semanas. Ehm, sí, sigo hablando de resfriado y no de gripe.
Esos dichosos síntomas (nariz taponada, estornudos, mocos, dolor de garganta, afonía,...) me vuelven loca y mis ánimos alcanzan el subsuelo desde el mismísimo día que empieza a picarme la garganta y sé qué en breve caeré, hasta que a las 3 semanas y media he recuperado mi verdadera voz.
Una tercera cosa sería exhibirme en público. Ya sabéis que no me siento muy cómoda con mi aspecto físico y sus múltiples razones por las que debería ir tapada de mejillas a los tobillos. Esa moda de ir enseñando el ombligo me pone demasiado nerviosa; mostrar la espalda tampoco es algo para lo que me sienta capacitada; mi estriado escote tampoco es hermoso y esos minishorts para lucir sin tapujos media nalga son definitivamente un gran NO.
Entonces, ¿por qué he aceptado a salir por la noche con mi amigo a nadar en la playa precisamente la semana más fría y lluviosa de esta estación? Ah, sí, porque soy una boba enamoradandose.
Confusión.
Yo a este hombre no le entiendo, de verdad que no.
Los días pasan y no parece extrañarme en absoluto, al contrario que yo, que me agobio y me duele cuando pasa más de 24 horas sindirigirnos la palabra mandarnos un whatsapp. Me enfado y sufro pensando que no quiere nada más conmigo y, cuando por fin, al quinto día según las escrituras, me atrevo a escribirle yo, me recibe con reproches por "no hablarle ni queriendo" o comentando que siempre es él quien me habla.
Eso sí, de esta ausencia se excusa diciendo que esta vez no había pasado demasiado tiempo desde la última conversación.
...
Ehm, ¿perdona? ¿que no? Eso díselo a mi estúpido corazón, que parece que te ha extrañado cuando tú en mí ni has pensado.
A dos días de su cumple, a poco más de un mes de que me vaya por 27 días, está así de pasota.
¿Cómo no pensar que no significo nada para él si además me cambia de tema cuando por fin le reconozco que le he echado de menos? ¿cómo no estar segura de ello si 5 días han sido una eternidad para mí y para ti en cambio "no demasiado tiempo"?
Querer para que no te quieran es doloroso.
Pero, ¿quién habla de sentimientos?
Entre nosotros, en teoría, no hay ninguno.
"En teoría".
Los días pasan y no parece extrañarme en absoluto, al contrario que yo, que me agobio y me duele cuando pasa más de 24 horas sin
Eso sí, de esta ausencia se excusa diciendo que esta vez no había pasado demasiado tiempo desde la última conversación.
...
Ehm, ¿perdona? ¿que no? Eso díselo a mi estúpido corazón, que parece que te ha extrañado cuando tú en mí ni has pensado.
A dos días de su cumple, a poco más de un mes de que me vaya por 27 días, está así de pasota.
¿Cómo no pensar que no significo nada para él si además me cambia de tema cuando por fin le reconozco que le he echado de menos? ¿cómo no estar segura de ello si 5 días han sido una eternidad para mí y para ti en cambio "no demasiado tiempo"?
Querer para que no te quieran es doloroso.
Pero, ¿quién habla de sentimientos?
Entre nosotros, en teoría, no hay ninguno.
"En teoría".
martes, 17 de mayo de 2016
Break-up
No, espérate. -Le dijo algo indecisa a pesar de su tono tajante la muchacha de pelo oscuro conforme separaba sus labios de aquellos ajenos que estuvieron a solo pocos centímetros de besarla.- Me gustas, ¿vale? Me gustas mucho, pero...-suspiró ella mientras sostenía la mano de aquel confuso chico.- Simplemente no me gustan las cosas forzadas y no entiendo qué estamos haciendo.
Las miradas de ambos se cruzaron; ninguno de los dos se atrevía a soltar sus entrelazadas manos, tampoco a romper el silencio. En secreto, el corazón del alto joven empezaba a inundarse en preocupación y miedo. ¿Estaban a punto de volver a quebrárselo una tercera vez?
-¿Por qué estamos aquí, en esto? ¿Por qué es siempre igual? Quedamos, pasamos un día de lo más bonito con cálidas caricias, miradas tímidas y sonrisas atontadas; después llega la hora de la despedida y, una vez más, como en todas nuestras citas, nos besamos demostrándonos que nos extrañamos.Tardamos un siglo en separarnos y nos prometemos buscar tiempo para vernos de nuevo entre tantos abrazos. Claro que son promesas vacías, porque en cuanto nos decimos "adiós", perdemos el contacto por un mes prácticamente. Tras eso, vuelta a empezar: cita de adolescentes, mimos y despedida.
A ella le estaba costando muchísimo abrirse y decir todas esas palabras. Siempre había sido más hábil a la hora de mostrar sus pensamientos y sentimientos detrás de una pantalla. En aquello de hacerse oír en persona y en voz alta, era toda una novata. Estaba alterada, su corazón latía demasiado rápido en esos instantes y podía notar la atónita mirada de su amigo escrutando todo su rostro en busca de palabras con las que responder. No hizo falta, después de todo. Ella misma continuó un poco más, pues temía no haberse explicado con toda claridad y que él creyera algo equivocado.
- ¿Me besas porque es el final de nuestra cita y "toca"? ¿por costumbre? -Sus negros ojos se fijaron en los contrarios, tratando de calmarse a sí misma para evitar sonar tan reprochante.- ¿Es esto u-...
- ¿Qué? -interrumpió finalmente el más alto de ambos, soltando en el proceso la pequeña mano de la fémina.- ¿Crees que esto es por algún tipo de obligación? No.
El silencio se produjo entre ellos y la menor ya comenzaba a arrepentirse de haber frenado aquel primer beso de tantos que con seguridad se iban a producir en la despedida. Ahora era ella quien temía haber metido la pata y podía sentir ya su corazón comenzando a sufrir.
- Te beso porque me gustas, porque te extraño cuando no te veo en semanas, porque te veo y me pareces tan preciosa que quiero volver a tener tus labios para mí. -El joven suspiró de manera profunda y de nuevo colocó sus manos sobre los hombros ajenos. El leve contacto ya estaba comenzando a acelerar los latidos de ambos.- Lamento que interpretaras todo esto de...Quizá no debamos...
Ella permanecía sin decir nada; sinceramente, solo deseaba disculparse por abrir la boca en primer lugar y, sin más, lo abrazó. Sus pequeños brazos rodearon al más mayor con fuerza y cariño, cerró los ojos y ocultó el rostro en el cuello ajeno. Sin embargo, algo faltaba. Ahí fue cuando notó que el abrazo no estaba siendo correspondido como en otras ocasiones. Su espalda se sentía fría y ella estaba confusa. Sus húmedos ojos amenazaban con comenzar llorar, pero ella quería mantenerse fuerte. Ahora no era el momento de traer esas lágrimas, o al menos eso se repetía mentalmente repetidas veces.
- Lo que ocurre es que soy tímido, ¿entiendes? No te veo en mucho tiempo y me cuesta ir de buenas a primeras a besarte como dios manda. Además, me da miedo esto. No quiero ser quien te confunda, pero tampoco deseo estar todo el día embobado contigo. Eso de besos a todas horas, quedar con frecuencia y arriesgarnos a sentir más, no. ¿Vale? Ahora no.
Él no quería sonar brusco, pero esas palabras dolieron más de lo que ella podía soportar. Por alguna estúpida razón, se había hecho ilusiones. Por un segundo, ella había deseado que entre ellos dos hubiese un hermoso futuro. El dolor era real, pero sabía que no podía culparle a él. Tampoco podía en ese momento hacer más que entender.
Aquellas retenidas lágrimas corrieron libres por sus mejillas y, en silencio, la joven asintió, aceptando de una sola vez que el amor una vez más no sería nunca protagonista en su vida.
Las miradas de ambos se cruzaron; ninguno de los dos se atrevía a soltar sus entrelazadas manos, tampoco a romper el silencio. En secreto, el corazón del alto joven empezaba a inundarse en preocupación y miedo. ¿Estaban a punto de volver a quebrárselo una tercera vez?
-¿Por qué estamos aquí, en esto? ¿Por qué es siempre igual? Quedamos, pasamos un día de lo más bonito con cálidas caricias, miradas tímidas y sonrisas atontadas; después llega la hora de la despedida y, una vez más, como en todas nuestras citas, nos besamos demostrándonos que nos extrañamos.Tardamos un siglo en separarnos y nos prometemos buscar tiempo para vernos de nuevo entre tantos abrazos. Claro que son promesas vacías, porque en cuanto nos decimos "adiós", perdemos el contacto por un mes prácticamente. Tras eso, vuelta a empezar: cita de adolescentes, mimos y despedida.
A ella le estaba costando muchísimo abrirse y decir todas esas palabras. Siempre había sido más hábil a la hora de mostrar sus pensamientos y sentimientos detrás de una pantalla. En aquello de hacerse oír en persona y en voz alta, era toda una novata. Estaba alterada, su corazón latía demasiado rápido en esos instantes y podía notar la atónita mirada de su amigo escrutando todo su rostro en busca de palabras con las que responder. No hizo falta, después de todo. Ella misma continuó un poco más, pues temía no haberse explicado con toda claridad y que él creyera algo equivocado.
- ¿Me besas porque es el final de nuestra cita y "toca"? ¿por costumbre? -Sus negros ojos se fijaron en los contrarios, tratando de calmarse a sí misma para evitar sonar tan reprochante.- ¿Es esto u-...
- ¿Qué? -interrumpió finalmente el más alto de ambos, soltando en el proceso la pequeña mano de la fémina.- ¿Crees que esto es por algún tipo de obligación? No.
El silencio se produjo entre ellos y la menor ya comenzaba a arrepentirse de haber frenado aquel primer beso de tantos que con seguridad se iban a producir en la despedida. Ahora era ella quien temía haber metido la pata y podía sentir ya su corazón comenzando a sufrir.
- Te beso porque me gustas, porque te extraño cuando no te veo en semanas, porque te veo y me pareces tan preciosa que quiero volver a tener tus labios para mí. -El joven suspiró de manera profunda y de nuevo colocó sus manos sobre los hombros ajenos. El leve contacto ya estaba comenzando a acelerar los latidos de ambos.- Lamento que interpretaras todo esto de...Quizá no debamos...
Ella permanecía sin decir nada; sinceramente, solo deseaba disculparse por abrir la boca en primer lugar y, sin más, lo abrazó. Sus pequeños brazos rodearon al más mayor con fuerza y cariño, cerró los ojos y ocultó el rostro en el cuello ajeno. Sin embargo, algo faltaba. Ahí fue cuando notó que el abrazo no estaba siendo correspondido como en otras ocasiones. Su espalda se sentía fría y ella estaba confusa. Sus húmedos ojos amenazaban con comenzar llorar, pero ella quería mantenerse fuerte. Ahora no era el momento de traer esas lágrimas, o al menos eso se repetía mentalmente repetidas veces.
- Lo que ocurre es que soy tímido, ¿entiendes? No te veo en mucho tiempo y me cuesta ir de buenas a primeras a besarte como dios manda. Además, me da miedo esto. No quiero ser quien te confunda, pero tampoco deseo estar todo el día embobado contigo. Eso de besos a todas horas, quedar con frecuencia y arriesgarnos a sentir más, no. ¿Vale? Ahora no.
Él no quería sonar brusco, pero esas palabras dolieron más de lo que ella podía soportar. Por alguna estúpida razón, se había hecho ilusiones. Por un segundo, ella había deseado que entre ellos dos hubiese un hermoso futuro. El dolor era real, pero sabía que no podía culparle a él. Tampoco podía en ese momento hacer más que entender.
Aquellas retenidas lágrimas corrieron libres por sus mejillas y, en silencio, la joven asintió, aceptando de una sola vez que el amor una vez más no sería nunca protagonista en su vida.
domingo, 8 de mayo de 2016
Confession 019
Estoy a una tarde de un examen final para el que aún no he empezado a estudiar, así que, por supuesto, es día de perder el tiempo escribir una entrada.
No funcionará.
Mi cabeza está hecha un lío desde hace casi una semana. Estoy dándole vueltas a un mismo tema una y otra vez: mi amigo. Siento ser tan jodidamente monotema, pero no puedo remediarlo en estos instantes. No sé qué mierda quiero con él.
Hasta ahora me había limitado a resolver mis dudas con un "Solo quiero una amistad abierta como la que tenemos". Desafortunadamente, mis amigas me han estado metiendo tantas ideas en la cabeza sobre el amor y mi idealizada visión sobre este concepto, que incluso he llegado a pensar que ya esté enamorada de él y no me haya dado cuenta.
Quedamos, le veo, nos besamos...y me es imposible dejarle ir. Me pongo idiota, le sonrío y quiero más. Me habla de sus ex o de amigas a las que aprecia y me pongo celosa. Me comenta que empezará la carrera en septiembre y temo que conozca a alguien por quien me deje a un lado.
Mierda...Cariño, tú me g-...Cielo, te quiero para m-...No.
Cada vez que tengo pensamientos así, me freno a mí misma, porque no quiero algo con él, ¿verdad? No siento lo necesario para empezar una relación, ¿a que no? Y desde luego, no soy lo que se merece, por supuesto que no.
Veo las cosas que tenía y vivía con sus ex's y siento que yo no encajo en esto; que es un puzzle con piezas demasiado perfectas y con huecos demasiado grandes como para que alguien con tantas imperfecciones y tan poca cosa, encaje allí.
Quizá es cierto que tengo tanto miedo que solo estoy poniendo pegas para no tener que enfrentarme a nada. Quizá sí sienta algo y solo me lo esté negando a mí misma. A veces tengo la sensación de que le estoy decepcionando con esta forma de ser. A veces creo que piensa que soy yo la que, de los dos, menos considera cercana la posibilidad de empezar algo.
De todas formas, algo que sí pienso más frecuentemente de lo que me gustaría es que él no quiere nada conmigo. Una noche casi se le escapa..."Al final querré huir...". Me resultan tan evidentes sus miedos que me siento gilipollas. En ningún momento me ha vendido algo que no ofrezca. Nunca ha querido nada; desde el principio ha estado "encabezonado" en un "no" y no es una verdad que me haya ocultado.
Quisiera enfadarme cuando hace cosas que aceleran mi corazón, quisiera culparle por darme esperanzas de un futuro juntos y me encantaría cabrearme por hacerme desear más. Sin embargo, no puedo. Le creo firmemente cuando me dice que solo se deja llevar por el corazón. Le creo cuando me dice que me quiere y que su cabeza le dice que ahora no es el momento. Él no lo hace a propósito, no busca hacerme daño ni confundirme...pero eso no me evita odiar cuando después de vernos un par de días relativamente seguidos, perdemos el contacto y vuelve a haber esa fría distancia.
Tal vez sea mi culpa, por encariñarme tan rápido y sentir que necesito sus mimos.
En ocasiones, sus palabras me parecen intentos de alejarme y quitarme toda esperanza. ¿Debo agradecer ese detalle? ¿Lo hace por no herirme demasiado si algún día sueño con ser...suya? Lo siento, no ayudan. Más bien duelen. Últimamente, su forma de hablarme y su "ausencia" en mis días parece gritarme que quiere poner fin a esta situación. ¿Habrá notado este caos en mi cabeza? ¿Habré hecho o dicho algo que no debiera?
Hace pocas noches hablamos de mi insistente ex y él parecía recomendarme bastante encarecidamente que le diera una oportunidad. ¿Tan pocas ganas tiene de algo conmigo o quería algún tipo de comentario que le diera seguridad en lo que siento por él? A la vez insiste tanto en que soy su amiga, que...agh.
Él no quiere nada conmigo, ¿verdad? Solo soy una amiga a la que quiere, pero de la que nunca se enamorará, ¿cierto? Si fuera a pasar algo, ya habría pasado, ¿a que sí? Pero lo hubo...Desde la primera noche, ocurrió algo; sentimos algo los dos y no fue forzado, fue bonito. Claro que, ¿dónde quedaron esos hermosos primeros días, hm? Tal vez fue solo algo pasajero que ambos nos estamos forzando a alargar.
Joder, duele. Ni siquiera puedo estar segura de si quiero algo con él, pero la mera idea de expresarle todo esto y que le pierda por ello, me aterra. Y aquí estamos, en una realidad en la que me muestro como si él no tuviera la mayor importancia en mi vida, cosa que quizá me esté haciendo perderle de todas formas.
¿Hago mal si quiero conquistarlo aun sin saber lo que deseo con él? Pf, ¿por qué siquiera me lo planteo? Sé perfectamente que él no quiere nada conmigo y que lo que tenemos ahora tiene fecha de caducidad: no funcionará.
Y aun así, puede que solo me lo esté negando todo...
No funcionará.
Mi cabeza está hecha un lío desde hace casi una semana. Estoy dándole vueltas a un mismo tema una y otra vez: mi amigo. Siento ser tan jodidamente monotema, pero no puedo remediarlo en estos instantes. No sé qué mierda quiero con él.
Hasta ahora me había limitado a resolver mis dudas con un "Solo quiero una amistad abierta como la que tenemos". Desafortunadamente, mis amigas me han estado metiendo tantas ideas en la cabeza sobre el amor y mi idealizada visión sobre este concepto, que incluso he llegado a pensar que ya esté enamorada de él y no me haya dado cuenta.
Quedamos, le veo, nos besamos...y me es imposible dejarle ir. Me pongo idiota, le sonrío y quiero más. Me habla de sus ex o de amigas a las que aprecia y me pongo celosa. Me comenta que empezará la carrera en septiembre y temo que conozca a alguien por quien me deje a un lado.
Mierda...Cariño, tú me g-...Cielo, te quiero para m-...No.
Cada vez que tengo pensamientos así, me freno a mí misma, porque no quiero algo con él, ¿verdad? No siento lo necesario para empezar una relación, ¿a que no? Y desde luego, no soy lo que se merece, por supuesto que no.
Veo las cosas que tenía y vivía con sus ex's y siento que yo no encajo en esto; que es un puzzle con piezas demasiado perfectas y con huecos demasiado grandes como para que alguien con tantas imperfecciones y tan poca cosa, encaje allí.
Quizá es cierto que tengo tanto miedo que solo estoy poniendo pegas para no tener que enfrentarme a nada. Quizá sí sienta algo y solo me lo esté negando a mí misma. A veces tengo la sensación de que le estoy decepcionando con esta forma de ser. A veces creo que piensa que soy yo la que, de los dos, menos considera cercana la posibilidad de empezar algo.
De todas formas, algo que sí pienso más frecuentemente de lo que me gustaría es que él no quiere nada conmigo. Una noche casi se le escapa..."Al final querré huir...". Me resultan tan evidentes sus miedos que me siento gilipollas. En ningún momento me ha vendido algo que no ofrezca. Nunca ha querido nada; desde el principio ha estado "encabezonado" en un "no" y no es una verdad que me haya ocultado.
Quisiera enfadarme cuando hace cosas que aceleran mi corazón, quisiera culparle por darme esperanzas de un futuro juntos y me encantaría cabrearme por hacerme desear más. Sin embargo, no puedo. Le creo firmemente cuando me dice que solo se deja llevar por el corazón. Le creo cuando me dice que me quiere y que su cabeza le dice que ahora no es el momento. Él no lo hace a propósito, no busca hacerme daño ni confundirme...pero eso no me evita odiar cuando después de vernos un par de días relativamente seguidos, perdemos el contacto y vuelve a haber esa fría distancia.
Tal vez sea mi culpa, por encariñarme tan rápido y sentir que necesito sus mimos.
En ocasiones, sus palabras me parecen intentos de alejarme y quitarme toda esperanza. ¿Debo agradecer ese detalle? ¿Lo hace por no herirme demasiado si algún día sueño con ser...suya? Lo siento, no ayudan. Más bien duelen. Últimamente, su forma de hablarme y su "ausencia" en mis días parece gritarme que quiere poner fin a esta situación. ¿Habrá notado este caos en mi cabeza? ¿Habré hecho o dicho algo que no debiera?
Hace pocas noches hablamos de mi insistente ex y él parecía recomendarme bastante encarecidamente que le diera una oportunidad. ¿Tan pocas ganas tiene de algo conmigo o quería algún tipo de comentario que le diera seguridad en lo que siento por él? A la vez insiste tanto en que soy su amiga, que...agh.
Él no quiere nada conmigo, ¿verdad? Solo soy una amiga a la que quiere, pero de la que nunca se enamorará, ¿cierto? Si fuera a pasar algo, ya habría pasado, ¿a que sí? Pero lo hubo...Desde la primera noche, ocurrió algo; sentimos algo los dos y no fue forzado, fue bonito. Claro que, ¿dónde quedaron esos hermosos primeros días, hm? Tal vez fue solo algo pasajero que ambos nos estamos forzando a alargar.
Joder, duele. Ni siquiera puedo estar segura de si quiero algo con él, pero la mera idea de expresarle todo esto y que le pierda por ello, me aterra. Y aquí estamos, en una realidad en la que me muestro como si él no tuviera la mayor importancia en mi vida, cosa que quizá me esté haciendo perderle de todas formas.
¿Hago mal si quiero conquistarlo aun sin saber lo que deseo con él? Pf, ¿por qué siquiera me lo planteo? Sé perfectamente que él no quiere nada conmigo y que lo que tenemos ahora tiene fecha de caducidad: no funcionará.
Y aun así, puede que solo me lo esté negando todo...
domingo, 24 de abril de 2016
Confession 018
Cosas difíciles.
Es genial tener amigos, ¿verdad? Conocerles, hacerte cercana a ellos, crear una bonita amistad y que se consolide una hermosa confianza. Más o menos es lo mismo con los familiares. A estos no se los elige; te tocan y tú solo puedes rezar porque sean de tu agrado y tú el de ellos. Por otra parte, también hay que tener en cuenta a conocidos que, por algún motivo, les tienes que mantener contentos en tu vida, y lo mismo con compañeros de estudios o trabajo.Al final, nuestros propios círculos sociales nunca son tan reducidos como nos parece y, personalmente, esto es algo de lo que solo me doy cuenta cuando llegan los cumpleaños.
¿He mencionado alguna vez que odio los cumpleaños? El primero que odio es el mío propio. Lo considero un gran agobio, pero de eso ya hablaré en otra entrada. Después viene el de los demás, principalmente, el de los amigos cercanos. Quizá sea problema mío, pero nunca, y literalmente NUNCA, sé qué regalarles. Quedo fatal siendo tan amiga y supuesta conocedora íntima de su vida y, si le sumamos que me gusta ser especialmente perfeccionista con lo que obsequio, pues...I'm fucked up.
Y si ya de por sí cuesta con ellos, ¿qué hago cuando se trata de personas a las que no conozco tan bien? Acertar con un regalo ideal y original es casi imposible.
Al final del día, cuando llevo horas estrujándome los sesos intentando pensar en un buen detalle, siempre llego a la misma conclusión: ¿para qué mierdas conozco a tanta gente y por qué tienen que celebrar sus cumpleaños?
Pf, lo peor se me viene dentro de un mes, cuando mi amigo celebrará su cumpleaños y yo tendré que llevarle algo increíble que le encante y que esté en medio entre una novia y una amiga. ¿Existe algo así? Wait, wait...¿se lo tendré que dar delante de los amigos o..? Aún peor, ¿tengo que conocer a los amigos? ¿voy yo sola o llamará también a mis amigos? ¿Habrá fiesta? ¿tengo que ir? ¿me tratará como siempre? Hm, I am so not ready.
Es genial tener amigos, ¿verdad? Conocerles, hacerte cercana a ellos, crear una bonita amistad y que se consolide una hermosa confianza. Más o menos es lo mismo con los familiares. A estos no se los elige; te tocan y tú solo puedes rezar porque sean de tu agrado y tú el de ellos. Por otra parte, también hay que tener en cuenta a conocidos que, por algún motivo, les tienes que mantener contentos en tu vida, y lo mismo con compañeros de estudios o trabajo.Al final, nuestros propios círculos sociales nunca son tan reducidos como nos parece y, personalmente, esto es algo de lo que solo me doy cuenta cuando llegan los cumpleaños.
¿He mencionado alguna vez que odio los cumpleaños? El primero que odio es el mío propio. Lo considero un gran agobio, pero de eso ya hablaré en otra entrada. Después viene el de los demás, principalmente, el de los amigos cercanos. Quizá sea problema mío, pero nunca, y literalmente NUNCA, sé qué regalarles. Quedo fatal siendo tan amiga y supuesta conocedora íntima de su vida y, si le sumamos que me gusta ser especialmente perfeccionista con lo que obsequio, pues...I'm fucked up.
Y si ya de por sí cuesta con ellos, ¿qué hago cuando se trata de personas a las que no conozco tan bien? Acertar con un regalo ideal y original es casi imposible.
Al final del día, cuando llevo horas estrujándome los sesos intentando pensar en un buen detalle, siempre llego a la misma conclusión: ¿para qué mierdas conozco a tanta gente y por qué tienen que celebrar sus cumpleaños?
Pf, lo peor se me viene dentro de un mes, cuando mi amigo celebrará su cumpleaños y yo tendré que llevarle algo increíble que le encante y que esté en medio entre una novia y una amiga. ¿Existe algo así? Wait, wait...¿se lo tendré que dar delante de los amigos o..? Aún peor, ¿tengo que conocer a los amigos? ¿voy yo sola o llamará también a mis amigos? ¿Habrá fiesta? ¿tengo que ir? ¿me tratará como siempre? Hm, I am so not ready.
miércoles, 13 de abril de 2016
Lo conseguí.
Pocas veces se tiene la oportunidad de poder alcanzar un
sueño. Sí, ya sé que hace unas cuantas entradas (because time can be counted by
entries now, yes) dije de la manera más pesimista que nunca conseguiría lo que
quería, pero parece ser que en este caso tuve mucha suerte (Eso o que la vida,
tan puñ- amistosa como siempre, ha
querido darme un golpe y hacerme tragar mis palabras).
Ayer mi amiga chupiguay,
llamémosla Alice (que conste que la llamo así solo porque en este momento
me encuentro feliz), aquella con la que me voy a ir de viaje, me comentó que
había encontrado de nuevo un vuelo por un precio bastante asequible (Una vez
más, os comento que eso es solo comparado con otros vuelos al mismo destino).
Era un hecho que no podíamos ignorar, dado que apenas el día anterior habíamos
visto que el precio había subido en consideración. Este 12 de abril, sin
embargo, el mismísimo vuelo era más barato que nunca.
Enseguida telefoneé a mis padres para compartir con ellos
esta noticia y nos pusimos todos en marcha. El resultado fue que, un par de
clicks de ratón y de transferencias bancarias después, nae chingu and I tenemos
nuestros pasajes reservados para irnos un mesesito a Corea.
¿No es genial? Me voy. Visitaré uno de los países que más he
querido visitar en los últimos años (ahm, sé que estoy desvelando una de las
incógnitas de mis primeras entradas acá); conoceré tantos lugares hermosos que
solo pude ver en dramas, probaré esa cocina tan apetitosa que tan solo podía
admirar en videos, me rodearé de esa sociedad que durante tanto tiempo me ha
hecho sonreír a través de youtube y me haré fotos en cada calle que pise,
porque me ese país me tiene enamorada. Es tan increíble que me cuesta terminar
de creerlo.
Danielle, are you happy? I sure am.~
lunes, 11 de abril de 2016
Letter to no-one 002
Ahora que estoy tan triste es cuando más te necesito conmigo. Ahora que me siento tan decaída es cuando necesito que seas algo mío.
Me siento gilipollas. He tenido todo un fin de semana para hacer dos trabajos y, bah, una vez más, estoy a dos horas de irme a dormir, el día antes, sin haberlos empezado siquiera. Yo los iniciaría, eh, pero mis ánimos están por los suelos. Sé que me regañarías por esto y quizá ese es el motivo por el que no te cuento mi situación en persona. No quiero decepcionarte...Sorry about that.
Agh, sé que siempre digo que no quiero pareja y sé que cuando pienso en que seamos algo más, me asusta y me dan ganas de decirte que lo paremos todo también nosotros, pero...hoy...
No acudo a ti porque no somos nada, pero también porque no quiero que pienses que solo te busco por interés. Ya otras parejas me acusaron de eso y no fue bonito en absoluto.
También es cierto que influye el hecho de que no he terminado mis quehaceres y no quiero sentirme peor aún al hablar contigo. Tengo un límite de irresponsabilidad, you know.
Sin embargo, ya que no puedo concentrarme en hacer los trabajitos, te reconoceré que te necesito...al menos en esta carta que nunca leerás. No somos nada y a veces no tenemos nada en común, pero creo que interiormente estoy asumiendo que vamos a ser algo. Creo que me estoy ilusionando contigo aunque haya pasado un mes desde la última vez que nos viéramos (nah, bueno, sé que no ha sido un mes; quizá solo dos semanas o tres, pero ya me entiendes). Tengo ganas de besarte, tengo ganas de abrazarte, de sentarme entre tus piernas y contarte todo de mí, quiero narrarte mi vida, responder tus preguntas y hacértelo saber todo de mí. Quiero contarte mis penas, mis experiencias, mis tonterías y mis pensamientos. Quiero mirarte a los ojos, ponerme boba con tu sonrisa y decirte que te quiero.
Ni siquiera sé si todo eso me saldría estando realmente en tu presencia, pero lo importante es que en mi mente sí quiero. Siendo yo, eso es un gran avance, uno enorme. Si solo imaginarlo me trae calma, ¿qué tan genial podría ser en persona pues?
Esto no quiere decir que me esté enamorando o volviendo loca por ti, pero sí sé que me estoy ilusionando. ¿Sabes qué me está sucediendo contigo que no me había pasado desde mi primer amor? Que cierro los ojos y me imagino mi futuro a tu lado. Eso para mí ahora mismo es más significativo que cualquier "te amo" que pueda salirme sincero en unos meses por ti.
Estas logrando milagros conmigo y no estoy sintiendo miedo; al contrario, me gusta esto. Me gusta lo que me estás haciendo incluso sin tocarme.
Cariño, eres más especial de lo que cualquiera pudiera adivinar.
Me siento gilipollas. He tenido todo un fin de semana para hacer dos trabajos y, bah, una vez más, estoy a dos horas de irme a dormir, el día antes, sin haberlos empezado siquiera. Yo los iniciaría, eh, pero mis ánimos están por los suelos. Sé que me regañarías por esto y quizá ese es el motivo por el que no te cuento mi situación en persona. No quiero decepcionarte...Sorry about that.
Agh, sé que siempre digo que no quiero pareja y sé que cuando pienso en que seamos algo más, me asusta y me dan ganas de decirte que lo paremos todo también nosotros, pero...hoy...
No acudo a ti porque no somos nada, pero también porque no quiero que pienses que solo te busco por interés. Ya otras parejas me acusaron de eso y no fue bonito en absoluto.
También es cierto que influye el hecho de que no he terminado mis quehaceres y no quiero sentirme peor aún al hablar contigo. Tengo un límite de irresponsabilidad, you know.
Sin embargo, ya que no puedo concentrarme en hacer los trabajitos, te reconoceré que te necesito...al menos en esta carta que nunca leerás. No somos nada y a veces no tenemos nada en común, pero creo que interiormente estoy asumiendo que vamos a ser algo. Creo que me estoy ilusionando contigo aunque haya pasado un mes desde la última vez que nos viéramos (nah, bueno, sé que no ha sido un mes; quizá solo dos semanas o tres, pero ya me entiendes). Tengo ganas de besarte, tengo ganas de abrazarte, de sentarme entre tus piernas y contarte todo de mí, quiero narrarte mi vida, responder tus preguntas y hacértelo saber todo de mí. Quiero contarte mis penas, mis experiencias, mis tonterías y mis pensamientos. Quiero mirarte a los ojos, ponerme boba con tu sonrisa y decirte que te quiero.
Ni siquiera sé si todo eso me saldría estando realmente en tu presencia, pero lo importante es que en mi mente sí quiero. Siendo yo, eso es un gran avance, uno enorme. Si solo imaginarlo me trae calma, ¿qué tan genial podría ser en persona pues?
Esto no quiere decir que me esté enamorando o volviendo loca por ti, pero sí sé que me estoy ilusionando. ¿Sabes qué me está sucediendo contigo que no me había pasado desde mi primer amor? Que cierro los ojos y me imagino mi futuro a tu lado. Eso para mí ahora mismo es más significativo que cualquier "te amo" que pueda salirme sincero en unos meses por ti.
Estas logrando milagros conmigo y no estoy sintiendo miedo; al contrario, me gusta esto. Me gusta lo que me estás haciendo incluso sin tocarme.
Cariño, eres más especial de lo que cualquiera pudiera adivinar.
쓰레기
I had expected it, this loneliness.
I knew, no one cares.
I am used to this, the sadness.
But I will hate it, forever.
Who would want to be with you?
You're empty.
Who would love you?
You are unable to give to others.
Who would even notice you?
You are always silent.
Y O U A R E N O T H I N G, A L O S E R, A N O-O N E.
I knew, no one cares.
I am used to this, the sadness.
But I will hate it, forever.
Who would want to be with you?
You're empty.
Who would love you?
You are unable to give to others.
Who would even notice you?
You are always silent.
Y O U A R E N O T H I N G, A L O S E R, A N O-O N E.
I'm free.
Esta entrada será corta, o eso pretendo.
Lo cierto es que sólo quería comentar una cosa y es que...soy libre, LIBRE.
Ahá, desde el pasado jueves, 7 de abril, mi tema pendiente con mi ex ha llegado a su fin. No fue tarea fácil, ah. Ella no se daba por vencida y consiguió llevarme a las lágrimas una vez más, pero no...¿"no hay mal que por bien no venga"? ¿"No hay daño que dure 100 años"? Realmente he olvidado qué refrán iba a usar y ninguno de esos dos era el correcto, aish.
Anyways, conseguí el coraje que me faltaba para decirle que parásemos y encima todo ha salido de manera favorable para mí. Mhnfhg..~ <3
Lo cierto es que sólo quería comentar una cosa y es que...soy libre, LIBRE.
Ahá, desde el pasado jueves, 7 de abril, mi tema pendiente con mi ex ha llegado a su fin. No fue tarea fácil, ah. Ella no se daba por vencida y consiguió llevarme a las lágrimas una vez más, pero no...¿"no hay mal que por bien no venga"? ¿"No hay daño que dure 100 años"? Realmente he olvidado qué refrán iba a usar y ninguno de esos dos era el correcto, aish.
Anyways, conseguí el coraje que me faltaba para decirle que parásemos y encima todo ha salido de manera favorable para mí. Mhnfhg..~ <3
Confession 017
Hay asignaturas que nunca se me han dado bien en la rama de bachiller que escogí en su momento. Una de ellas fue física, la cual por suerte solo tuve que ver en primero de bachiller durante un trimestre. La otra fue química, la cual me costó esfuerzo y tiempo comprender y adorar, pero ya os digo que al final la recuerdo con cariño. Sin embargo, la asignatura que tuve atravesada durante años y años, curso tras curso, fue matemáticas. Ya sé que le pasa a todo el mundo, pero a mí en especial se me daban fatal. No había forma de que me entrasen, agh.
Entonces lo lógico es que os preguntéis que, si se me daban más bien a mal esas asignaturas que son puramente científicas, qué hacía yo en un bachiller de ciencias de la salud. Bueno, la respuesta es sencilla: huir...y salvarme un poquito el hecho de tener que decidir algo seguro a los 14-15 años acerca de mi futuro profesional.
Seguramente muchos habréis oído (o no) eso de que "Si no estás seguro de qué carrera hacer, métete a ciencias que tiene más salidas y luego puedes pasarte a letras, pero al contrario no se puede" o "el bachiller de letras te cierra puertas, es un camino sin retorno". Ok, quizá esté dramatizando un poco con esa última cita, pero creo que la idea se capta, ¿ahá?
Al finalizar 4º de la ESO no tenía ni idea de lo que quería hacer en el futuro (tampoco es que lo supiera al terminar selectivad, pero...ehm) y con todos esos comentarios que oía en clases por parte de alumnos y profesores, y en casa por parte de mi familia, vi claro que lo mío era postergar la decisión un par de años más y meterme en "Ciencias". Luego, al finalizar 1º de Bachiller nos hacían escoger entre la rama tecnológica (la cual incluía física y dibujo técnico) o la de ciencias de la salud (que, si mal no recuerdo, tenía como optativas Biología por un lado y Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente por otro).
Teniendo en cuenta mi capacidad nula para los números y tolerancia al profesor de las dos asignaturas específicas de mi rama, parecía un suicidio aquello de hacer Física y Química, Matemáticas, Biología y CTMA.
Sin embargo, tenía muy seguro que odiaba eso de sentarme a estudiar tochos y tochos de memoria. Eh, no nos engañemos, en ciencias hay que hincar los codos también, pero más son las gráficas, las formulaciones químicas, los experimentos y los numeritos que pulsar en la calculadora.Si hay algo que tenía claro es que para mí no era eso de estudiar Geografía, Economía, Literatura Universal ni mucho menos H I S T O R I A, en ninguna de sus modalidades (del arte, de la literatura, de España o universal).
Odio aprenderme fechas, odio aprenderme nombres, odio sentarme a leer cosas que ya hace siglos que han pasado. Sí, llamadme idiota o estúpida; sí, decidme que estudiando la historia se puede aprender acerca del ser humano y prever sus futuros errores (ya que los volveremos a repetir), pero veo sumamente ilógico tener que aprender tantísimo en tanto detalle cuando a día de hoy se puede consultar todo en internet. Sinceramente, prefiero tener en mi memoria todo el temario de química orgánica y ser capaz de hacer mis propios cosméticos o productos a base de elementos naturales, o incluso saber qué estoy tomando y para qué cuando el médico me receta algo.
En fin, odiaba en mi época de instituto y la sigo odiando ahora en la universidad. ¿Para quémierdas me obligan a hacer un trabajo de los Civil Rights, Martin Luther King, Malcolm X y Rosa Parks?
Agh, I hate all of it.
Entonces lo lógico es que os preguntéis que, si se me daban más bien a mal esas asignaturas que son puramente científicas, qué hacía yo en un bachiller de ciencias de la salud. Bueno, la respuesta es sencilla: huir...y salvarme un poquito el hecho de tener que decidir algo seguro a los 14-15 años acerca de mi futuro profesional.
Seguramente muchos habréis oído (o no) eso de que "Si no estás seguro de qué carrera hacer, métete a ciencias que tiene más salidas y luego puedes pasarte a letras, pero al contrario no se puede" o "el bachiller de letras te cierra puertas, es un camino sin retorno". Ok, quizá esté dramatizando un poco con esa última cita, pero creo que la idea se capta, ¿ahá?
Al finalizar 4º de la ESO no tenía ni idea de lo que quería hacer en el futuro (tampoco es que lo supiera al terminar selectivad, pero...ehm) y con todos esos comentarios que oía en clases por parte de alumnos y profesores, y en casa por parte de mi familia, vi claro que lo mío era postergar la decisión un par de años más y meterme en "Ciencias". Luego, al finalizar 1º de Bachiller nos hacían escoger entre la rama tecnológica (la cual incluía física y dibujo técnico) o la de ciencias de la salud (que, si mal no recuerdo, tenía como optativas Biología por un lado y Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente por otro).
Teniendo en cuenta mi capacidad nula para los números y tolerancia al profesor de las dos asignaturas específicas de mi rama, parecía un suicidio aquello de hacer Física y Química, Matemáticas, Biología y CTMA.
Sin embargo, tenía muy seguro que odiaba eso de sentarme a estudiar tochos y tochos de memoria. Eh, no nos engañemos, en ciencias hay que hincar los codos también, pero más son las gráficas, las formulaciones químicas, los experimentos y los numeritos que pulsar en la calculadora.Si hay algo que tenía claro es que para mí no era eso de estudiar Geografía, Economía, Literatura Universal ni mucho menos H I S T O R I A, en ninguna de sus modalidades (del arte, de la literatura, de España o universal).
Odio aprenderme fechas, odio aprenderme nombres, odio sentarme a leer cosas que ya hace siglos que han pasado. Sí, llamadme idiota o estúpida; sí, decidme que estudiando la historia se puede aprender acerca del ser humano y prever sus futuros errores (ya que los volveremos a repetir), pero veo sumamente ilógico tener que aprender tantísimo en tanto detalle cuando a día de hoy se puede consultar todo en internet. Sinceramente, prefiero tener en mi memoria todo el temario de química orgánica y ser capaz de hacer mis propios cosméticos o productos a base de elementos naturales, o incluso saber qué estoy tomando y para qué cuando el médico me receta algo.
En fin, odiaba en mi época de instituto y la sigo odiando ahora en la universidad. ¿Para qué
Agh, I hate all of it.
sábado, 9 de abril de 2016
Confession 016
Ser pobre es una mierda.
A veces se tienen ideas, planes y sueños que te gustaría ver cumplidos y algo tan estúpido como el dinero puede bloquear tus esperanzas. Agh, lo odio.
Quiero irme de viaje este verano a un sitio, literalmente a la otra punta del mundo. Encontrar vuelos baratos es toda una odisea, pero sea como fuera, parece que he encontrado uno que se puede considerar económico comparado con otros. Sin embargo, eso no lo hace asequible a mi bolsillo aún.
Por otra parte, también debo buscar alojamientos. Ha dado la mala suerte de que también este ha resultado ser uno de los países más caros en alojamientos por mes, ish. Hasta lo más simple allí tiene el precio del alquiler habitual de un piso de estudiante bien situado aquí, en mi ciudad.
Dinero, dinerito, ¿por qué eres tan valioso y por qué estás tan lejos de mi bolsillo?
La verdad que incluso mis padres me están poniendo las cosas tan difíciles que me están dando ganas de renunciar a todo y no ir, total, un sueño menos sin cumplir de los muchos que tengo. Primero está mi padre, con el apoyo de mi hermano, que no cesa de decir que no hay dinero suficiente y que no puedo ir. Después está mi madre, que sabe que tengo una gran ilusión por este viaje y que es una gran oportunidad para mí, pero teme mucho dejarme ir tan lejosde ella. Entre todos me están agobiando y ahogando; no bromeo cuando digo que a este paso no iré a ningún lado.
Pero, quiera o no, también es cierto que no me viene tan bien irme este verano. Si me quedase, tendría dinero para irme por ahí con mi amigo las veces que quiera; podría también sacarme el carnet de conducir; tendría tiempo de recibir a una amiga de fuera, en lugar de hacerla esperar hasta agosto, que es cuando debería yo estudiar para septiembre; podría comenzar algo más serio con...you know; seguiría presentándome a concursos y exhibiciones; podría seguir trabajando o simplemente tendría todo ese dinero para mí,...
Sin embargo, nunca me he permitido un capricho; nunca me he "mimado" a mí misma; nunca he hecho un viaje por mi cuenta y jamás me he regalado nada. ¿No es hora de que lo haga? ¿No me lo merezco? Encima no es a cualquier sitio, ni es un país altamente peligroso. Iré a mejorar mi idioma, a conocer una nueva cultura, a ser feliz en el país que siento que es mi lugar...aunque solo vaya a disfrutarlo un mes.
Por dios santo, deseo mucho ir a Corea.
A veces se tienen ideas, planes y sueños que te gustaría ver cumplidos y algo tan estúpido como el dinero puede bloquear tus esperanzas. Agh, lo odio.
Quiero irme de viaje este verano a un sitio, literalmente a la otra punta del mundo. Encontrar vuelos baratos es toda una odisea, pero sea como fuera, parece que he encontrado uno que se puede considerar económico comparado con otros. Sin embargo, eso no lo hace asequible a mi bolsillo aún.
Por otra parte, también debo buscar alojamientos. Ha dado la mala suerte de que también este ha resultado ser uno de los países más caros en alojamientos por mes, ish. Hasta lo más simple allí tiene el precio del alquiler habitual de un piso de estudiante bien situado aquí, en mi ciudad.
Dinero, dinerito, ¿por qué eres tan valioso y por qué estás tan lejos de mi bolsillo?
La verdad que incluso mis padres me están poniendo las cosas tan difíciles que me están dando ganas de renunciar a todo y no ir, total, un sueño menos sin cumplir de los muchos que tengo. Primero está mi padre, con el apoyo de mi hermano, que no cesa de decir que no hay dinero suficiente y que no puedo ir. Después está mi madre, que sabe que tengo una gran ilusión por este viaje y que es una gran oportunidad para mí, pero teme mucho dejarme ir tan lejos
Pero, quiera o no, también es cierto que no me viene tan bien irme este verano. Si me quedase, tendría dinero para irme por ahí con mi amigo las veces que quiera; podría también sacarme el carnet de conducir; tendría tiempo de recibir a una amiga de fuera, en lugar de hacerla esperar hasta agosto, que es cuando debería yo estudiar para septiembre; podría comenzar algo más serio con...you know; seguiría presentándome a concursos y exhibiciones; podría seguir trabajando o simplemente tendría todo ese dinero para mí,...
Sin embargo, nunca me he permitido un capricho; nunca me he "mimado" a mí misma; nunca he hecho un viaje por mi cuenta y jamás me he regalado nada. ¿No es hora de que lo haga? ¿No me lo merezco? Encima no es a cualquier sitio, ni es un país altamente peligroso. Iré a mejorar mi idioma, a conocer una nueva cultura, a ser feliz en el país que siento que es mi lugar...aunque solo vaya a disfrutarlo un mes.
Por dios santo, deseo mucho ir a Corea.
miércoles, 6 de abril de 2016
Confession 015
I've acted like a bitch.
I do regret what I did this past weekend. First I ditched my friend in order to fuck another one and the only excuse I could think of is an horrible accident that happened to an imaginary friend. He, of course, was very worried about her, and that is normal, because that's what good and sensitive people do. A father about to die and a mother who was about to go into a comma, leaving their only daughter alone at home, what a dramatic scenario. He has such a great image of me that he believed that...yeah.
Then, the one who I wanted to make out with didn't come clubbing with us. Well, in fact, he did not come at all. Anyways, no problem, guys. The night went on quite well, swaying to the music in a very erotic way and seducing all dudes out there. I don't know, don't ask me, I was just feeling hot, There is nothing wrong with dancing and flirting a bit, right?
However, when MY female friend, the one that considers me her best friend, brought home her lay of the night, I tried to snatch him from her. When did I become such an ugly fat-ass bitch?
A threesome? What was I thinking of? Nothing happened, thanks god. He was too drunk to even fuck my friend. It could have been awkward if I were in the same room with them too,
We still kissed, though, and then I said that he was the one to blame for all that.
Why do I lie? What do I need it for?
Agh, I am an horrible friend. It didn't go well and I didn't ruin anything, but...PLEASE, she only wanted to have a little fun and get distracted after a break-up. Why did I try to get in between?
Agh, I should not drink...I get a little bit too affectionate, pervy and bitchy.
I'm sorry, I'm really sorry for this behaviour. I must not act like this again...I fully regret it.
I do regret what I did this past weekend. First I ditched my friend in order to fuck another one and the only excuse I could think of is an horrible accident that happened to an imaginary friend. He, of course, was very worried about her, and that is normal, because that's what good and sensitive people do. A father about to die and a mother who was about to go into a comma, leaving their only daughter alone at home, what a dramatic scenario. He has such a great image of me that he believed that...yeah.
Then, the one who I wanted to make out with didn't come clubbing with us. Well, in fact, he did not come at all. Anyways, no problem, guys. The night went on quite well, swaying to the music in a very erotic way and seducing all dudes out there. I don't know, don't ask me, I was just feeling hot, There is nothing wrong with dancing and flirting a bit, right?
However, when MY female friend, the one that considers me her best friend, brought home her lay of the night, I tried to snatch him from her. When did I become such an ugly fat-ass bitch?
A threesome? What was I thinking of? Nothing happened, thanks god. He was too drunk to even fuck my friend. It could have been awkward if I were in the same room with them too,
We still kissed, though, and then I said that he was the one to blame for all that.
Why do I lie? What do I need it for?
Agh, I am an horrible friend. It didn't go well and I didn't ruin anything, but...PLEASE, she only wanted to have a little fun and get distracted after a break-up. Why did I try to get in between?
Agh, I should not drink...I get a little bit too affectionate, pervy and bitchy.
I'm sorry, I'm really sorry for this behaviour. I must not act like this again...I fully regret it.
Qué mierda.
Qué mierda y qué miedo.
Alguien bastante cercano a mí acaba de comentarme su miedo a haber contraído en un desliz una ETS, una de las que no se curan, y habérsela podido pasar a su pareja.
Eww, yo les doy todo mi apoyo y espero sinceramente que los resultados médicos den negativo, pero creo que me acaban de quitar todas las ganas de ser tan "activa" como me gusta.
Buscar información es bueno y malo a la vez. Bueno porque una vez que sabes de ellas, te proteges más, y malo porque una vez que lees todo eso, te dan ganas de ser monógama y con una pareja que todavía sea completamente pura, virgen y sana.Por si acaso, pedirle un análisis médico no estaría de más. Nadie es tan puro como dice. Yo a mi segunda novia, a pesar de ser mi cuarta pareja, le seguí diciendo que era virgen, you know.
Pensándolo bien, mejor voy a estar solo con mi amigo. Es un buen chico, parece que le enloquezco y solo ha estado con dos chicas más en su vida. Suena bastante seguro, ¿no?
Ish, just kidding, baby. <3
Alguien bastante cercano a mí acaba de comentarme su miedo a haber contraído en un desliz una ETS, una de las que no se curan, y habérsela podido pasar a su pareja.
Eww, yo les doy todo mi apoyo y espero sinceramente que los resultados médicos den negativo, pero creo que me acaban de quitar todas las ganas de ser tan "activa" como me gusta.
Buscar información es bueno y malo a la vez. Bueno porque una vez que sabes de ellas, te proteges más, y malo porque una vez que lees todo eso, te dan ganas de ser monógama y con una pareja que todavía sea completamente pura, virgen y sana.
Pensándolo bien, mejor voy a estar solo con mi amigo. Es un buen chico, parece que le enloquezco y solo ha estado con dos chicas más en su vida. Suena bastante seguro, ¿no?
Ish, just kidding, baby. <3
Confession 014
El año que viene va a ser una mierda para mí en la universidad.
Para empezar, tendré que hacer un curso entero en el turno de tarde. ¿Para qué? Pues con suerte para 3 asignaturas y el tfg, o quizá dos asignaturas, unas prácticas y el tfg.
En realidad, el curso que viene no pinta taaaaan mal. Si realizo las dos asignaturas que tengo que repetir, serán ambas del primer cuatrimestre. Por lo tanto, tengo todo el segundo para dedicarme al tfg y quizá las prácticas. Si no tengo plaza para prácticas, sino una asignatura, ya le tengo echado el ojo a una en especial: Historia del Inglés Antiguo II. Dado que este curso se ha dado durante el turno de mañana, el año que viene se pasará al turno de tarde.
En el caso de no escoger la mencionada asignatura, creo que mi genial compañero de clase me ha dicho que puedo escoger otra asignatura del primer cuatrimestre. De todas formas, no me apetece mucho sobrecargarme los cuatro primeros meses del curso.
A decir verdad, ya no tengo vuelta atrás. Ya lo que no hice este curso, tendrá que ser para el siguiente, obviously.
El año que viene me toca matricularme de nuevo de grado y atrasar un poco más el máster.
Además, hay otros aspectos que no me agradan nada. Si estudio por la tarde, mi horario de trabajo estaría bastante limitado. No todo el mundo está disponible por la mañana para recibir clases. Poca gente me llamará, ¿verdad?
Aun así, lo que en serio me tiene mal de todo lo que ocurra el año que viene es que estaré sola, muy sola. El curso que viene estaré con alumnos de un año menos; son personas que no conozco en absoluto y que tampoco me apetece conocer.We all know how sociable I am. No estará mi genial compañero, pero tampoco ninguno de mis amigos...Bueno, sí, quizá el rockero ochentero que intenta llevarme al huerto a pesar de tener novia, Bah, pero a mí solo me importa mi genial compañero...Sólo él me anima a ir a clase, sólo por él me siento motivada a venir a clase cada día,...Le voy a echar de menos una barbaridad, agh.
Es triste, pero creo que estoy terminando la carrera únicamente por él. Consigue que me centre, consigue me estudie, consigue que socialice,consigue que cada mañana quiera ir a clase especialmente bonita,...
what are you doing Danielle?
Para empezar, tendré que hacer un curso entero en el turno de tarde. ¿Para qué? Pues con suerte para 3 asignaturas y el tfg, o quizá dos asignaturas, unas prácticas y el tfg.
En realidad, el curso que viene no pinta taaaaan mal. Si realizo las dos asignaturas que tengo que repetir, serán ambas del primer cuatrimestre. Por lo tanto, tengo todo el segundo para dedicarme al tfg y quizá las prácticas. Si no tengo plaza para prácticas, sino una asignatura, ya le tengo echado el ojo a una en especial: Historia del Inglés Antiguo II. Dado que este curso se ha dado durante el turno de mañana, el año que viene se pasará al turno de tarde.
En el caso de no escoger la mencionada asignatura, creo que mi genial compañero de clase me ha dicho que puedo escoger otra asignatura del primer cuatrimestre. De todas formas, no me apetece mucho sobrecargarme los cuatro primeros meses del curso.
A decir verdad, ya no tengo vuelta atrás. Ya lo que no hice este curso, tendrá que ser para el siguiente, obviously.
El año que viene me toca matricularme de nuevo de grado y atrasar un poco más el máster.
Además, hay otros aspectos que no me agradan nada. Si estudio por la tarde, mi horario de trabajo estaría bastante limitado. No todo el mundo está disponible por la mañana para recibir clases. Poca gente me llamará, ¿verdad?
Aun así, lo que en serio me tiene mal de todo lo que ocurra el año que viene es que estaré sola, muy sola. El curso que viene estaré con alumnos de un año menos; son personas que no conozco en absoluto y que tampoco me apetece conocer.
Es triste, pero creo que estoy terminando la carrera únicamente por él. Consigue que me centre, consigue me estudie, consigue que socialice,consigue que cada mañana quiera ir a clase especialmente bonita,...
Confession 013
No sé qué quiero.
Cada cierto tiempo en mi vida sucede que me da un bajón. A
veces no tiene razón de ser ni causante concreto; simplemente, me entristezco.
Una vez que empiezo a sentirme así, todo a mi alrededor me parece carente de
motivación.
Conforme pasan los días, mi situación empeora. “Qué
deprimente es todo” es lo que habitualmente pienso. No tengo ganas de hacer nada,
estoy sensible y casi cualquier pensamiento me hace querer llorar. Por si fuera
poco, también rondan por mi cabeza ideas como que soy una fracasada o una
inútil y me siento completamente sola.
Normalmente estos periodos me duran de 3 a 7 días, se pasan
rápido. Sin embargo, en esta ocasión ya van 3…semanas, más o menos. No puedo decir que esta vez haya
sido ocasionada por algo relativo amoroso, amistoso o académico, porque en
realidad no me ha ocurrido nada. Pero tampoco puedo negar que hay un algo
relacionado con esos tres aspectos que me…meh.
Me da miedo estar sola y por ahora no podré remediarlo.
Nadie me extrañará, nadie me echará en falta si desaparezco,
nadie me quiere, a nadie le importo,…
miércoles, 30 de marzo de 2016
Confession 012
Yo hoy no me levanté preparada para esto.
¿Qué hacer cuando un amigo que vive a kilómetros (y cuando digo km, me refiero a muchos de verdad, miles y miles) y es super adorable contigo te pide que seas su novia tras semanas de bromitas?
Srsly, quiero que me diga que esto es también una broma. No quiero que se pongan las cosas incómodas ni quiero tener que rechazarle. Es de lo más amor que he conocido en los últimos meses, no quiero perder el contacto con él ni quedarme sin tener a quién visitar en verano cuando vaya a verle.
Juro que si no fuera por la distancia, le daría una oportunidad a mi pequeño príncipe coreano.
Yep, Seoul bitches, he's S. Korean.
¿Qué hacer cuando un amigo que vive a kilómetros (y cuando digo km, me refiero a muchos de verdad, miles y miles) y es super adorable contigo te pide que seas su novia tras semanas de bromitas?
Srsly, quiero que me diga que esto es también una broma. No quiero que se pongan las cosas incómodas ni quiero tener que rechazarle. Es de lo más amor que he conocido en los últimos meses, no quiero perder el contacto con él ni quedarme sin tener a quién visitar en verano cuando vaya a verle.
Juro que si no fuera por la distancia, le daría una oportunidad a mi pequeño príncipe coreano.
Yep, Seoul bitches, he's S. Korean.
Confession 011: Ko-so Ko-so
Lo que yo decía, que se acerca el calor.
Ay, la prim-...Espera, ¿hemos entrado ya en estación nueva?
Siempre he sido un desastre para estas cosas. Mis amigas o compañeras de clase
saben decir de qué signo zodiacal eres con solo oír tu fecha de nacimiento, así
que por supuesto, también saben cuándo empieza o termina cada estación del año.
Yo nunca he tenido esos conocimientos en mí…pero creo que sí, ya es primavera.
Y si no, fuck you bitches, hace calor y lo parece. That’s enough for
me.
Tal y como anunciaba en el final de mi entrada previa a la anterior,
la época de tener ocupadas las manos
traviesas ya está aquí. Hace buen tiempo, las hormonas por algún motivo se
alteran, todos queremos sexo amor y, a una edad de universitaria, más
aún.
Por un lado, es cierto que las cosas con mi amiguito se
están calentando poco a poco cada vez más y aquello me agrada. Ahá, ahá, ¿para
qué ocultarlo? Tengo ganas; no he hecho nada con nadie desde…diciembre o puede
que todavía fuese noviembre.
Tenemos planes de irnos a la playa, a Tarifa, en cuanto
terminemos los exámenes. Eso es…en un mes y medio más o menos. Sin embargo,
parece que la espera se nos está haciendo un poco larga en el calendario. Por
ese motivo, anoche mismo estuvimos conversando de ir ya este próximo fin de
semana a un piso suyo. Ahm, quedan 2 días y yo tengo mucho que depilar.
Por otra parte, durante esta semana santa estuve en una
fiesta con unos amigos y bebimos. Algunos nos pusimos especialmente tontitos y,
bueh, un azote en el culo, unas cuantas (poco) sutiles indirectas y un baile
con demasiado refregón parece ser que es la receta para que me ponga a punto
incluso con mi amigo bi. ¿Le suena patético a alguien más aparte de a mí misma?
El chico es increíblemente guapo, eso no se lo vamos a negar, pero tiene más pluma
que una almohada. Sin embargo, su lado hetero cuando sale a relucir es...wow.
Obviamente no pasó nada. Beber, se bebió mucho y el sueño
llegó pronto cuando dieron las 6. Al día siguiente me quedé con las ganas en realidad y este
fin de semana hay otra fiesta como la anterior. Quiero volver por si se repite
la situación y tengo más suerte, peeeeeero…No, no, no, es mala idea. ¿Cómo va a
estar bien acostarse con tu amigo? Y si tenéis memoria para las fechas,
¿cómo va a estar bien acostarte con tu amigo delante de tu amigo?
Por otra parte, mi compañero de clase genial también está
siendo primaveralmente genial
conmigo, pero sobre esto os haré algún día una entrada propia. De momento sólo
comentaré que me ha dicho abiertamente que conmigo follaría en cualquier momento
que se lo propusiese y que cree que en una relación sin compromiso, él comenzaría
a sentir algo por mí. Aish, ¿por qué tendrá novia? ¿Y por qué cojones ha cogido
la costumbre de abrazarme al verme? Qué mono es cuando quiere.
Conclusión: calor, calor, calor. calor.
miércoles, 16 de marzo de 2016
Confession 010
Me gustan los líos, creo.
Es gracioso. Tengo la teoría de que me gusta el drama y en
realidad interiormente me la juego a mí misma para tener embrollos en mi vida. Será que la tranquilidad me aburre.
Ahora que por fin todo estaba tomando cierto cauce
controlado y que las nubes de las dudas empezaban a despejarse para dejarme ver
con claridad mis auténticas decisiones en el firmamento, vuelvo a autocrearme
una pequeña borrasca que se está acercando lentamente, haciéndose notoria en mi
visión.
¿No se me entiende bien? Pues veréis, aunque aún no lo he
hablado con mi ex, ya había tomado la decisión de dejarle todo resuelvo para
centrarme en mi amigo, por supuesto,
antes del miércoles, que es cuando tenemos la “cita”.
Las cosas estaban yendo realmente bien y
la relajación que sentía era ya hasta casi cómoda. Mi amigo y yo hemos pasado
unos días de lo más entretenidos e íntimos. Sin embargo, supongo que mi
subconsciente no es feliz con tanta paz.
Hace un par de semanas conocí a una chica de mi clase.
Divertida, graciosa, simpática, guapa y real
(Cuando me refiero a este concepto, trato de abarcar la idea de que no es
prepotente, no intenta quedar por encima de nadie ni nada, no se las da de
altiva y se la ve sincera en sus ojos). He de reconocer que me acerqué a ella
porque vi que empezaba a ser quizá
demasiado cercana a mi genial compañero
de clase y yo simplemente no quería ser una asocial. En otras palabras, me
metí entre ellos dos as a cock-blocker.
Al final esos pequeños celos o sentimiento de
territorialidad me desaparecieron al ver que la muchacha era en realidad interesante.
Muchos saben que en realidad es difícil que me fije en una
chica. Tiro más hacia los hombres a pesar de mi pansexualidad, cuestión de preferencias, you know. Entonces,
cuando en mi radar entra una de mi mismo género, esta llama mi atención el
doble. ¿Cómo explicarlo? Digamos que si se trata de un hombre, mi atracción es
mayor; pero si es una chica, me intriga más lo que yo misma esté sintiendo por
la susodicha.
Puede que me esté obsesionando con el tema, pero cada vez
que estoy cerca de ella me pregunto cómo sería besarla, cómo reaccionaría si lo
hiciera y si ella me daría una oportunidad. ¿Son tonterías? Pues así empecé a
fijarme en mi segunda novia y duró un año aquello.
La cuestión es que quiero hacer las cosas bien con mi amigo,
ya que este se está ilusionando bastante conmigo. Por eso mismo, ahora me viene
muy mal llenarme la cabeza de dudas y pensamientos relacionados con esta
compañera de clase…pero tampoco puedo evitarlo.
Si que me guste una persona en serio es ya un acontecimiento poco usual, que se trate de una mujer, es aún más inaudito. Esta pequeña artista
frustrada, feminista, exporreta, exadicta a las redes sociales, death metalera
del estuche de Hello Kitty que se pone nerviosa cuando me habla y me lanza
muchas miradas cuando cree que no la veo, ha conseguido colarse en mi radar, ¿cómo
no hacerle caso? Sé que más adelante voy a tener problemas por ello. Agh, Danielle…No tienes remedio, ¿verdad que
no?
lunes, 14 de marzo de 2016
Sticky sticky.
¿No es genial cuando empiezan a surgir esas miraditas que
dicen más que callan, esas sonrisitas que delatan pensamientos internos y esos
pequeños y no tan sutiles comentarios con doble sentido?
Creedme que adoro esta fase y, aunque tengo experiencia y
facilidad para desenvolverme en ella, eso no quita que a veces se me haga difícil
cuando sabes que todo puede ir en serio.
Quizá necesite algo más de confianza para mostrarme en todo
mi esplendor ante él. Quizá tenga que prepararle mejor, no quiero que se me
asuste al primer contacto (I’m so blunt sometimes..~).
Y no mentiré, me encanta ese lado completamente inocente que
posee. ¿Será real y seré yo quien tome el control y la dirección? ¿O será que
en esto también es como yo y bajo esa apariencia de pureza se encuentra toda
una bestia difícil de controlar? Mhng, qué ganas le tengo a este hombre y no
debo de ser la única a la que se le provoca algo así. Al parecer mis besos
levantan…pasiones.
Es fácil de sentir en el ambiente. Pronto será tiempo
de mejillas sonrojadas y manos traviesas.
lunes, 7 de marzo de 2016
Confession 009
Soy carne de transporte público.
Bueno, en realidad sólo de autobús y ocasionalmente metro.
El tren no lo toco, pero captáis la idea: no tengo el dichoso carnet de
conducir. Sí, sí, ya sé que pude habérmelo sacado hace ya años, pero…meh,
el poco interés y la pereza me pudieron.
Al salir del instituto, muchos son los jóvenes que deciden
apuntarse a la autoescuela y aprender a conducir durante el verano previo a
empezar la uni. ¿Qué hice yo? Preparar las asignaturas de matemáticas y
química que me habían quedado para septiembre y por las que no pude hacer
selectividad en junio como la mayoría.
Al empezar la uni, entré en una carrera que no iba a ser la
definitiva mía. Pensaréis que podría entonces haber aprovechado esa
oportunidad, ya que no me iba a tomar ese año en serio. La realidad, sin embargo, fue que entré en el
grado de filología clásica. He mencionado antes mates y química, ¿cierto?
Exacto, yo era de ciencias de la salud. No había visto ni latín ni griego en la
vida, pero con dos cojones aprendí lo necesario para sacarme el primer curso bien feliz y, eh, a nivel universitario. Por supuesto, esto me llevó bastante tiempo y tuve que posponer mi matrícula en la autoescuela. Tampoco me importó; por algún motivo, nunca sentí gran interés por conducir.
Como es de esperar, esa falta de motivación fue aumentando a la vez que fueron pasando los años. El autobús es cómodo, ¿sabéis? Y no tienes ni que preocuparte por aparcar, seguros, choques o gasolina. Ves mundo a través de una amplia ventanilla y vives experiencias muy sorprendentes.
La vida podría haber continuado así durante más tiempo, pero, lamentablemente, comencé a trabajar. Con esta nueva experiencia, me di cuenta de que mis movimientos están bastante limitados por el transporte público, sus horarios, su velocidad, el dinero del que disponga, y que no es tan cómodo ir de parada en parada cargada con mochila, maletín del almuerzo, abrigo, documentos para trabajar y monedero.
Quiero apuntarme a la autoescuela. Por primera vez en la vida, considero que es algo necesario y por primera vez le veo la utilidad que tantos me decían que tenía. También creo disponer del dinero para ello, aunque entonces tendré que decirle adiós al viaje de este verano. Sé que tener el carnet no es conseguir automáticamente un coche, pero para días urgentes, el de mis padres está ahí, y, oye, dejaré de ser por fin la única entre mis amigos que no conduce.
Eso sí, no os fiéis de mí, no penséis que me lo sacaré a la primera y tampoco salgáis a la calle mientras yo esté al volante. Peligro de muerte, bitches.
Como es de esperar, esa falta de motivación fue aumentando a la vez que fueron pasando los años. El autobús es cómodo, ¿sabéis? Y no tienes ni que preocuparte por aparcar, seguros, choques o gasolina. Ves mundo a través de una amplia ventanilla y vives experiencias muy sorprendentes.
La vida podría haber continuado así durante más tiempo, pero, lamentablemente, comencé a trabajar. Con esta nueva experiencia, me di cuenta de que mis movimientos están bastante limitados por el transporte público, sus horarios, su velocidad, el dinero del que disponga, y que no es tan cómodo ir de parada en parada cargada con mochila, maletín del almuerzo, abrigo, documentos para trabajar y monedero.
Quiero apuntarme a la autoescuela. Por primera vez en la vida, considero que es algo necesario y por primera vez le veo la utilidad que tantos me decían que tenía. También creo disponer del dinero para ello, aunque entonces tendré que decirle adiós al viaje de este verano. Sé que tener el carnet no es conseguir automáticamente un coche, pero para días urgentes, el de mis padres está ahí, y, oye, dejaré de ser por fin la única entre mis amigos que no conduce.
Eso sí, no os fiéis de mí, no penséis que me lo sacaré a la primera y tampoco salgáis a la calle mientras yo esté al volante. Peligro de muerte, bitches.
Amigo mío, ¿y tú quién eres para mí?
Precisamente
ayer, mientras le comentaba a mi ex que había conocido a otra persona, me di
cuenta de que tenía grandes dificultades para explicar lo que sentía por mi
amigo y lo que el susodicho despierta en mí.
Es verdad
que pensando en el tema me quedo en blanco y no sé explicarlo. No, no es esta una
bonita línea de película en la que alguien dice “con solo su presencia, mi
mente se para y me desaparecen las palabras” y, honestamente, espero que no sea
eso lo que me pasa.
Explicarme y
expresarme siempre fue mi fuerte, pero, ¿cómo es posible que en lo relacionado
con este chico, me vuelva tan word-less? Fuck it, de verdad no se me ocurre
otro sustantivo en mi idioma.
Debería
tratar de empezar desde el principio, ¿verdad? ¿Cómo empezó todo? Ay, si me vierais…La sonrisa boba me sale automática y todavía no he empezado.
Pues, si no
recuerdo mal, una amiga nos avisó a todo nuestro grupo para salir el siguiente
fin de semana a cenar y tomar unas cervezas con la excusa de que volviéramos a
reunirnos con un compañero suyo de clase del instituto que hacía siglos que no
veía. La cuestión es que, aunque los demás no fuéramos cercanos a este
muchacho, todos (o la gran mayoría) procedemos del mismo instituto y nos
conocemos un poco tirando a bastante.
Personalmente,
aunque no estuviera en la misma clase que él, sí le conocía lo suficiente como
para saber su nombre y apellidos por completo, dado que, una vez que repitió 2º
de ESO, cayó en mi curso. Esto significaba que las excursiones las hacíamos
juntos y que, en las asignaturas comunes, teníamos a los mismos profesores
hasta 2º de bachiller. Quitando esto, este chico y yo nunca fuimos amigos, ni
creo recordar ninguna conversación con él de más de dos o tres palabras.
Sin embargo,
bueh…Un verano coincidimos en las mismas clases de refuerzo para matemáticas
(las cuales ofrecía mi mismo instituto, por cierto. En mi opinión eran una
forma de comprar tu aprobado en septiembre, porque eran 50€ por mes, siendo dos
meses de vacaciones de verano…) y yo no pude evitar fijarme en él. Nada especial, eh. Simplemente me gustaba lo animado
que estaba siempre, lo mucho que todos se divertían gracias a sus comentarios,
lo gilipollas que era (con amor) y lo mal estudiante que no podía evitar ser.
Maldito...De todas formas, siempre me consideré demasiado aburrida como para
estar en su grupo de amigos, así que me limitaba a tener un pequeño cuelgue por
él desde lejos. Pasadas esas clases, me olvidé de todo.
Cuando mi
amiga nos comentó que él tenía ilusión por volver a vernos, en especial a mí,
porque al parecer llevo meses pasando de su petición de amistad en Facebook,
pues me arreglé para ese día en especial. No tenía ninguna intención en
concreto para con él, pero reconozco que mi mente fantaseó un poco con el “¿y
si resulta que ahora sucede algo entre nosotros y le gusto?”. ¿Me levantaría con ego ese día? Fue una
divertida mezcla entre “Quiero que los del instituto vean que ahora estoy buena”
y “No cerremos las puertas a ninguna posibilidad”. Lo más triste es que ahora
mismo ni siquiera recuerdo qué ropa me puse, solo que me alisé el pelo…mejor
dicho, pelazo, porque me llega hasta la cintura sexymente, fuck yeah.
Bueno, esa noche
al final ná de na’, o eso pensé
cuando no vino a cenar y tampoco apareció durante las primeras dos rondas de
cerveza de mis amigos. Cuando ya estábamos bien acomodados en el sofá de una
esquina de un pub, jugando a las cartas, por fin llegó y se nos unió. ¿Sabéis? Las
cosas no habían cambiado nada. Él seguía siendo un bobo demasiado adorable y…yo
seguía siendo una mudita. Aish…
Algo que no
sabía es que el chico es también jodidamente amable y simpático con cualquiera,
incluso desconocidos. Sin dudarlo, se ofreció a llevarme a casa para que no
volviera sola a las 4 de la mañana. Luego no hizo falta, porque otra amiga de
mi amiga, una que tiene coche, se ofreció a llevarme también.
Lo “extraño”
comenzó precisamente al llegar a casa. Quizá para otros es lo usual, pero
pasarnos hablando por whatsapp desde las 4 a las 9 sin parar y sin siquiera
notar el paso de las horas, fue para ambos de nosotros sorprendente…y especial. Él sin duda se interesó por
mí; yo sin duda me vi atraída hacia quien me tira los trastos, como siempre.
Jeje, no pudo resistirse a pedirme vernos de nuevo la misma noche siguiente de
reencontrarnos y yo nerviosa encantada, eh.
Unas cuantas
quedadas más y días enteros hablando como gilipollas adictos, nos acabaron
llevando a besos y muestras de cariño bastante…agradables. En algún momento me
perdí a mí misma y me ilusioné con que de ahí saliera una relación, la primera
de los últimos seis meses que de verdad me tomaría en serio. Pero nada es tan
hermoso...ni sencillo.
El resto de
la historia ya ha sido comentada a grandes rasgos. Ahora viene el quid de la cuestión:
¿qué siento yo?
Durante
varias semanas me planteé que en realidad solo me hubiera ilusionado la idea de
que alguien mostrase interés en mí y más si se trataba de alguien tan increíble
como él. Pero el tiempo está pasando y, lejos de olvidarme de todo como en las
otras ocasiones en las que me ha pasado lo que digo, sigo estancada en él.
Dado esto,
tengo entonces que pasar a pensar en que realmente siento algo. De acuerdo, veo natural y plausible que me hubiera ilusionado
por su forma de ser y, si aceptamos esto, la pregunta sería “¿en qué punto se
encuentran mis sentimientos?”. La respuesta…sigue siendo una incógnita.
Vayamos por
partes, plisu kudasai. Lo que siento,
¿es bueno o malo? ¿Amor u odio? ¿Simpatía o cariño? ¿Amistad o algo diferente?
¿te gusta ya o…? Agh, ¿y yo qué sé?
Simplemente
es alguien a quien tengo muy presente en mi día a día aunque no le vea y,
cuando sí le veo, me hace sonreír con cada pequeñez que diga o haga. Es alguien
a quien, cuando estamos en grupo, me cuesta mirar, o mantener la mirada fija en
sus ojos. Es alguien que cuando abrazo me es imposible soltar. Es alguien a
quien me gusta mucho besar. Es alguien con quien quiero acurrucarme en un sofá
con una mantita. Es alguien con quien quiero vivir muchas cosas. Es alguien a
quien quiero impresionar para que mire en mi dirección. Es alguien que consigue
mantenerme despierta de madrugada hasta las tantas. Es alguien que me cabrea si
pasa de mi o no me contesta. Es alguien que me da miedo porque cambia todos mis
planes de no querer comprometerme y a la vez me asusta con tanto posible
compromiso. Es alguien tan diferente a los demás que parece perfecto. Es
alguien tan impresionante que seguramente no le merezca. Es alguien que, no sé
si ahora mismo me gusta, pero que con
seguridad podría enamorarme. Es alguien a quien temo perder. Es alguien que
consigue hacerme sentir miedo y celos de algo que aún no ha ocurrido. Es
alguien que quiero para mí aunque sé que no tengo derecho. Es alguien a quien
quiero tratar como un novio aun sabiendo que no lo somos. Es alguien que
probablemente no siente nada por mí y cada vez menos. Es la única persona con
la que me imagino ahora mismo.
No es sencillo.
¿Cómo se le
dice? De veras lo pregunto, ¿cómo se le dice a tu ex que te liaste con ella y
que le dijiste que la querías, pero que no era lo que parecía, que para nada
quieres una relación con ella por segunda vez? ¿Cómo se sale bien parada de esa
situación? ¿Cómo le cuentas que no sientes nada, que te da igual que tenga a
otra chica o mil líos, que el problema no está en que me preocupe meterme en
medio, sino que ni siquiera tengo motivos para hacerlo?
No siento
nada; no la quiero, no al menos como algo más que una amiga que fue mi pareja.
Siento curiosidad por cómo es ella tras los muchos cambios que dice haber
logrado; me encantaría tenerla en mi vida una vez más, ser lo que podríamos
haber sido si hubiésemos seguido siendo compañeras de clase que salen en grupo
de excursión tras una larga sesión de la asignatura más aburrida que pudiéramos
tener en el grado. Lo lamento, pero no puedo siquiera sonreír cuando de broma
se muestra extremadamente segura de sí misma. ¿Que voy a ser suya? ¿Que es el
amor de mi vida? Ahm…C-claro, si tú lo dices…
Ayer traté
de romper la burbuja con el gran martillazo que tenía en mi poder, pero resultó
ser una gilipollez. Sí, he conocido a otra persona y sí, nos dimos unos cuantos
besos hace…¿un mes? Ñeh, flojo. Sí, me dio permiso para hacer lo que quisiera
con él, pero desde hace dos semanas no nos vemos y desde hace 4 días no
hablamos. Pf, más flojo aún.
¿Qué
estupidez es esa? Parece más una excusa inventada rápido que un motivo para no
aceptar la invitación que me quiere ofrecer mi ex. Hasta ella misma se lo tomó
a risa y no es para menos. Por más que me atraiga mi amigo, si yo no hago nada
ni él tiene interés en nada, ¿qué hay? Pues nada, absolutamente nada.
Quizá lo más
razonable sea ser directa y decirle que en realidad ella ya no me interesa,
pero me cuesta tanto dar malas noticias y me asusta tanto hacerle daño a los
demás…Pf, eres inútil, Danielle.
jueves, 3 de marzo de 2016
Confession 008
Soy más mascota que humana.
Me gustan los gatos. Desde pequeña los adoro y me vuelven loca con esa suavidad, esa actitud, esa forma y ese interés que a veces muestran. En realidad me encantan todos los felinos en general, pero como tener un tigre en casa es complicado, lo dejaremos en que me gustan los gatos.
Cuando era pequeña, tuve uno durante unos meses o quizá un año. La verdad es que era demasiado inconsciente aún como para saber cuánto estuvo en casa antes de que nos lo...hicieran desaparecer.Putos vecinos.
Hasta aquí, todo normal, ¿verdad? Las caras raras vienen cuando digo que...maúllo.
Ehm...sí.
Maúllo. Así es y no como parte de algún juego o en un momento puntual. Es una costumbre, más o menos. Tampoco es que me ponga a hacer estos sonidos cada 5 minutos, pero sí que se me escapa frecuentemente un "miau" en los silencios incómodos y en los momentos que no sé qué decir.
Esto luego es un problema, porque si ya de por sí dicho silencio no estaba siendo cómodo, ¿cómo arreglas ahora que acabes de imitar a esa peludita mascota de mi infancia? Estoy segura de que me habré ganado miles de miradas de desaprobación y la imagen de una chica peculiar a lo largo de los años por esta causa.
A su vez, mis pequeñas muestras de mi personalidad gatuna también son frecuentes cuando me siento en demasiada confianza o en extrema dicha. Por este motivo, mi ex tuvo que aguantarse y aceptar que en excesivas ocasiones, mis respuestas se limitaran a un "¿miau?", "mia", "miu", "miu-miu" o "marramia-marramiau".Por dios, estoy loca. Por suerte, me quería lo suficiente como para pensar que esto era adorable e incluso aventurarse a tener conversaciones en mi mismo "idioma". Oh, y sí nos entendíamos, lo cual es de valorar.
A día de hoy, trato de quitarme esta costumbre, pero, como cualquier otro hábito, no es sencillo. A pesar de que prácticamente ya lo tengo controlado, aún hay veces en las que este lenguaje mío natural sale a relucir.
Esta mañana, por ejemplo, al despertar encontré en mi whatsapp un mensaje de mi amigo en el que me llamaba cariñosamente "bicho" (o al menos quiero creer que ha sido con cariño, hum). Sin poder evitarlo, le respondí un "marramiau, el bicho no quiere salir de la cama.~". Todavía me pregunto qué clase de cara pondrá al leerlo y qué clase de pensamientos tendrá sobre mí, ish, Por favor pido que se parezca un poco a mi ex en eso y lo encuentre adorable, o al menos no demasiado friki.
Yo no tengo remedio. De pequeña jugaba a los "gatitos" con dos compañeras de clase, que basicamente se resumía a caminar a cuatro patas, tirarnos por los suelos a tomar el sol y maullarle a todo dios que pasara cerca. De adolescente me enamoré de los felinos y pasaba tardes enteras buscando fotos suyas o viendo documentales. En la pubertad me vestí varias veces de gatita (nada que ver con algo sexual, lo prometo) y, en mi edad adulta, me comunico en su idioma.
Lo dicho, nací para ser gatito y moriré siendo uno.
Me gustan los gatos. Desde pequeña los adoro y me vuelven loca con esa suavidad, esa actitud, esa forma y ese interés que a veces muestran. En realidad me encantan todos los felinos en general, pero como tener un tigre en casa es complicado, lo dejaremos en que me gustan los gatos.
Cuando era pequeña, tuve uno durante unos meses o quizá un año. La verdad es que era demasiado inconsciente aún como para saber cuánto estuvo en casa antes de que nos lo...hicieran desaparecer.
Hasta aquí, todo normal, ¿verdad? Las caras raras vienen cuando digo que...maúllo.
Ehm...sí.
Maúllo. Así es y no como parte de algún juego o en un momento puntual. Es una costumbre, más o menos. Tampoco es que me ponga a hacer estos sonidos cada 5 minutos, pero sí que se me escapa frecuentemente un "miau" en los silencios incómodos y en los momentos que no sé qué decir.
Esto luego es un problema, porque si ya de por sí dicho silencio no estaba siendo cómodo, ¿cómo arreglas ahora que acabes de imitar a esa peludita mascota de mi infancia? Estoy segura de que me habré ganado miles de miradas de desaprobación y la imagen de una chica peculiar a lo largo de los años por esta causa.
A su vez, mis pequeñas muestras de mi personalidad gatuna también son frecuentes cuando me siento en demasiada confianza o en extrema dicha. Por este motivo, mi ex tuvo que aguantarse y aceptar que en excesivas ocasiones, mis respuestas se limitaran a un "¿miau?", "mia", "miu", "miu-miu" o "marramia-marramiau".
A día de hoy, trato de quitarme esta costumbre, pero, como cualquier otro hábito, no es sencillo. A pesar de que prácticamente ya lo tengo controlado, aún hay veces en las que este lenguaje mío natural sale a relucir.
Esta mañana, por ejemplo, al despertar encontré en mi whatsapp un mensaje de mi amigo en el que me llamaba cariñosamente "bicho" (o al menos quiero creer que ha sido con cariño, hum). Sin poder evitarlo, le respondí un "marramiau, el bicho no quiere salir de la cama.~". Todavía me pregunto qué clase de cara pondrá al leerlo y qué clase de pensamientos tendrá sobre mí, ish, Por favor pido que se parezca un poco a mi ex en eso y lo encuentre adorable, o al menos no demasiado friki.
Yo no tengo remedio. De pequeña jugaba a los "gatitos" con dos compañeras de clase, que basicamente se resumía a caminar a cuatro patas, tirarnos por los suelos a tomar el sol y maullarle a todo dios que pasara cerca. De adolescente me enamoré de los felinos y pasaba tardes enteras buscando fotos suyas o viendo documentales. En la pubertad me vestí varias veces de gatita (nada que ver con algo sexual, lo prometo) y, en mi edad adulta, me comunico en su idioma.
Lo dicho, nací para ser gatito y moriré siendo uno.
martes, 1 de marzo de 2016
Conversación conmigo misma.
No me entiendo.
¿Quieres a alguien que
no te quiere?
Nononono, de eso nada, no le quiero.
¿Te gusta?
Bueeeeno… No sé, puede.
¿Le ves futuro?
Siendo sincera, no. ¿Cómo va a tener futuro? Me lo está
dejando todo a mí y ya me dijo que no quería nada por ahora. ¿No se supone que
una pareja tiene que volverte lo suficientemente loca como para saltarte tus
normas?
Tú te las has saltado
con tu ex y no por que te vuelva loca.
¿Eso ahora a qué viene?
A nada. Continúa.
Está bien. Solo es que siento que en realidad no le intereso
en absoluto, que aquello de que su corazón decía que sí, pero su mente que no,
era una excusa. Pienso que en realidad me dijo eso por no hacerme daño.
Tienes parte de razón;
si el corazón dice sí, la mente ya puede cantar misa que le dará igual.
Exacto, o al menos así actuaría yo…
Sin embargo…
Sin embargo es posible que él sea una de esas personas
racionales que hacen más caso a la cabeza que al corazón y más si ya ha sufrido
dos veces…
…
¿Viste lo amor que es? Solo ha besado a tres chicas…Adorable.
Te gusta mucho.
No, aún no. Solo…me interesa. Me atrae, me…apetecería probar
con él.
Su pasado para ti es una gran carga, ¿verdad?
Sí, pero no debería ser así, ¿no? Yo no tendría que ocuparme
de la carga emocional pasada, ¿o sí? ¿me hago responsable y le cuido?
Es lo suyo, ¿no?
Además, Danielle, ¿serías capaz de no hacerlo?
Sabes que no…Sabes que tendría aquello en mi cabeza durante
toda nuestra relación, si es que alguna vez la hay.
¿Todavía te pasa lo
mismo cuando lees su..?
Hm…sí, pero creo, o quiero creer, que es porque lo veo desde
fuera. Es decir, si me enamoro y lo vivo con él, quizá hacer todas esas cosas no
las veo como excesivo. Quizá salgan de mí o quizá muera por hacerlas junto a él…
Sé que de verdad
quieres creer en ello, pero aún es pronto. Ni siquiera sois más que amigos en
este punto.
Bueno, en teoría sí…
¿En teoría? Te dio
permiso para “hacerle lo que quieras” y, ¿tú qué has hecho? Nada. Desaparecer,
dejarle tranquilo. Las cosas se enfrían, Danielle, y una vez la carne asada
está fría, se pone dura y nadie se la quiere comer.
¿Insinúas que estoy perdiendo la oportunidad?
Pienso que si le
quieres, debes ir tras él. Haz caso a lo que te dijo tu ex ayer. No esperes a
que las cosas te lleguen. Muévete tú, dichosa bailarina. Haz honor a tu hobby.
B-Bueno…vamos a quedar la semana que viene…
¿Eso no es demasiado
tiempo? Además, ¿qué harás? O mejor dicho, ¿qué quieres hacer con él?
Be-besarle…
¿Que qué? No te oigo.
Estar con él y besarle…
¿Un tímido piquito?
Co…comerle la boca, abrazarlo, pegarlo a mí, hacer que se
descontrole y me tenga arrinconada contra el muro de mi portal. Tenerle
agilipollado perdido por mí.
Eso está mejor.
Pero...¿y si no quiere? Ya viste lo que dijo acerca de los líos
de una noche, aunque técnicamente yo tampoco soy una de esas y se lo dije. ¿Se
acordará? Y de todas formas, agh…olvídalo. No puede suceder lo del muro. La diferencia
de altura es descomunal…Me da vergüenza. Por dios, ¿en qué estaba pensando?
Mejor que no me acompañe a casa…
Ay, Danielle…
Hormonas
Qué jodidas son, ¿verdad?
Teóricamente sí, pero técnicamente no debería venirme la
regla aún. Faltan dos semanas, bitch. Sin embargo, ya empiezo a notar
los síntomas de que se me está acercando peligrosamente:
1.
Dolores en el vientre.
Todas los hemos sentido alguna vez los días
previos y los siguientes, ya. Te sientes hinchada, te duele caminar, estar
sentada, tumbada, hecha una bolita o completamente estirada. No sabes cómo
posicionarte y nunca lo sabrás. Si de casualidad una postura te vale, a los 10
minutos ya no.
2. Extrema sensibilidad.
Todo te afecta, bueno o malo. Todo te hace
querer llorar. Todo te hace sentir sola e inútil. Cualquier comentario sobre ti
misma te lo tomas a crítica y duele; cualquier cosa bonita que veas por ahí es…demasiado
linda como para no conmoverte.
3.
Mal humor.
Te cabrea. Que hayan dicho eso te cabrea
mucho. Que no te haya dicho nada, te cabrea el doble. Que reconozca o acepte x
cosa es motivo para que le grites. Que haya negado o rechazado x, también le
hace merecerse otros tantos gritos. Agh…Odio puro.
4.
Cariñosa like a babosa.
[Eww…Algo
había que poner.] Quieres abrazar a
esa persona, lo sé yo, lo sabes tú y lo sabe tu mejor amiga porque se lo has
dicho. Quieres verle, quieres besarle, quieres tumbarte en el sofá con la
mantita y que sea tu cuchara. ¿No puedes porque no sois nada? Ok, te vale con
poder apoyar la cabeza en su hombro…Ains,
qué bien huele y qué perfecto es.
5.
Calor, mucho calor.
Cause I got some hot stuff, come and
taste it~ Uhm, sí,
SÍ, SÍ. No lo niegues, tienes ganas y muchas. Fantaseas y provocas. No
vas a parar hasta tenerlo y tampoco veo por qué deberías. A solas, con alguien
o ambas cosas, mh, da igual el modo. Tan sólo disfruta…sobre todo porque días
después vas a tener la entrepierna un poco “no disponible” para visitas.
Brrr…Menudos días me esperan gracias a las hormonas. No sé
si amarlas con todo mi odio u odiarlas con todo mi amor.
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