Mesversario solitario.

"Creo que me estoy volviendo loca. Te extraño...Ojalá pueda verte pronto."
La chica, de apenas 16 años de edad, terminó de releer aquel mensaje que acababa de escribir y lo envió a su destinatario vía sms. Iba dirigido a su novio, un apuesto joven de un par de años más que ella. Ambos se habían conocido unos 8 meses atrás y, tras un tiempo de tonteo, habían terminado enamorándose, o al menos eso se confesaban cada vez que tenían oportunidad.

Faltaban apenas unos 4 minutos para que fuera 27 de mayo, la fecha en la que celebrarían sus cinco meses de noviazgo. Quizá no fuera mucho, pero a ojos de la adolescente, era todo una vida junto al chico que le había robado el corazón.

Sin embargo, aquella semana las cosas no iban como siempre. La normalidad de esta pareja era verse todo el tiempo posible y emplear aquellos efímeros momentos en regalarse halagos, caricias, mimos y largos ratos de pasión. Desafortunadamente, aquella semana no habían podido cruzar palabra, ni siquiera una llamada. Solo unos cortos mensajes debido a que sus apretadas agendas no les habían permitido coincidir.

Julie, la joven adolescente, había terminado con sus quehaceres hacía dos días y, desde entonces, se había podido permitir un merecido descanso y, a pesar de que era lo que siempre había dicho necesitar, en aquel instante se sentía de lo más desgraciada. Ella solo deseaba tiempo si lo podía usar para estar con su por ahora desaparecido novio. Se estaba subiendo por las paredes por lo sola que se sentía.
Ni una llamada ni un mensaje, ni siquiera un aviso acerca de que fuera a estar tan ocupado en esa semana. La muchacha suspiró guardándose el móvil en el bolsillo una vez más. Los minutos habían pasado y ya era veintisiete. Quedaba más que confirmado que aquel mes no iba a oír esa dulce y masculina voz que tanto amaba diciéndole al oído "Feliz mes, amor mío."

Bulletproof.

Pues será cosa de haber aprobado el examen oral fácilmente o la música que estoy escuchando desde tan temprano, pero estoy animada y contenta sabiendo que no tengo nada que hacer o de lo que preocuparme. Me siento capaz de todo, como si nada fuera a frenarme, como si nada malo pudiera pasarme.

Al fin está viniendo algo de tranquilidad a mi vida. Al fin me siento contenta y sin necesidad de hablarle a nadie. Que haga lo que quiera. ¿Que no me quiere hablar? Pues vale. ¿Que se termino lo que teníamos? Pues ok. Yo me quedo con lo bueno y es que pasé unos meses a su lado bastante agradables. Pude besar a un chico de nuevo y le hice desearme. Así que, si ha pasado con este, puede pasar con otros, ¿cierto?

La vida está llena de sorpresas y giros. La vida te trae momentos complicados, pero también muchos más que son alegres y dignos de recordar. Vivir vale la pena, vivir es bonito y eso es algo que tenía olvidado.
Hmngh.~ Hoy estoy muy feliz.

La felicidad es un estado mental.

La joven abrió los ojos aquella soleada mañana con una sonrisa en los labios. No había ocurrido nada en especial durante la noche para que de pronto la tristeza que la invadía antes de acostarse se hubiera desvanecido. Sin embargo, no parecía que tampoco nada pudiera nublar su estado de ánimo en aquel momento.

Con cierta pereza, se estiró todo cuanto pudo en su cama y se detuvo unos segundos a mirar los rayos de sol que se colaban por la ventana de su habitación. Su tierna sonrisa se amplió todavía más y respiró profundamente, sintiéndose bastante entusiasta.

La muchacha no tardó en levantarse de su posición horizontal y, casi de inmediato, comenzó a tararear y murmurar la letra de una canción que de pronto había empezado a sonar en su cabeza. No tardaron sus pies en unirse a la fiesta, llevando a la chica a bailar en la soledad de su habitación.
Hoy, después de tantos días, había amanecido bien. No, no se habían arreglado las cosas con su amigo, pero tampoco lo necesitaba en ese instante para sentirse bien consigo misma.
Ella estaba alegre, estaba feliz y llena de esperanza. Eso le bastaba para no querer parar sus torpes y casi ridículos pasos de baile.

Apenas estaba ataviada con una camiseta de tirantes blanca y unas bragas estilo culotte negras. Su pelo estaba completamente despeinado, con cada mechón en una dirección diferente y las puntas casi enredadas, pero eso a Danielle le daba igual. Se miraba en el espejo y todavía se veía guapa, sexy, atractiva. Ni siquiera sentía la necesidad de usar maquillaje para disimular alguna que otra rojez o imperfección. Tal y como estaba en ese momento la satisfacía.

Al escuchar el ruido, el viejo perro de la casa acudió a saludar a su dueña a su dormitorio. Ella, que aún seguía inventándose pasos de baile, lo recibió con alegría y, por una vez en años, se permitió dejarle un suave y cariñoso beso sobre la sien del animal.

- Buenos días, Coco.~ -le susurró con dulzura antes de salir de aquellas cuatro paredes en dirección al salón de la casa. Aquella mañana estaba sola en casa, pero esta vez no se sentía desgraciada por ello. Al contrario: se sentía libre y sabía muy bien en qué quería emplear aquella libertad.

Confession 021

Me estoy muriendo de miedo.
Aaaaaish, odio las exposiciones, odio hablar en público, odio...Creo que odio hablar en general. ¿No podría ser absolutamente todo por escrito o mediante mensajes? Los tímidos de este mundo estaríamos toda la vida en nuestra zona de comfort y se acabarían los titubeos, el nerviosismo y las mejillas sonrojadas.

Ah, sí, estoy a menos de una hora de un examen oral. Y no importa que lo vaya a hacer sobre una asignatura en la que vaya sobrada o que mis otros dos compañeros sean de lejos inferiores a mí (¿dónde coño has dejado la humildad, Danielle?) en nivel de destreza y conocimiento, yo simplemente me pongo excesivamente nerviosa con solo pensar que voy a estar siendo examinada y que todas las palabras que salgan de mi boca van a ser analizadas con lupa.

¿Hay alguien que se quiera presentar al examen de Cambridge de Inglés C2.2 por mí? ¿Puedo quedarme simplemente con el C2 que ya tengo y ser feliz? ajksfhaskdjfhj.
Wish me luck, please.~

Love you to death

Creo que ya está más que mencionado que una vez tuve una relación un poco difícil. A algunos les gusta llamar a eso una "relación tóxica" hoy en día, pero sin importar el tiempo que pase o el daño que sufriera, para mí se trata de la primera vez que me enamoré hasta el punto de querer darlo todo. Por ese motivo, guardo en mis recuerdos aquella experiencia con cariño.

Como a más de uno le habrá pasado en este mundo, a veces una relación amorosa termina oficialmente y aún así continúa habiendo algo entre ambas personas, en parte por los sentimientos que se procesan y en parte porque literalmente no dejan de mantener el contacto.
En mi caso, tiempo después (largos meses), seguía habiendo cierto contacto entre nosotras y, sobre todo, un gran sentimiento de amor y dependencia mutua. Ambas sabíamos que nos estábamos haciendo daño y lo odiábamos, pero a la vez necesitábamos mucho seguir en la vida de la otra.
En este contexto, una canción fue lanzada y, no solo por la letra, sino por el cantante (conocido como Taeyang), esta fue extremadamente relevante para nosotras. Sinceramente, el álbum completo (Rise) es en mi opinión toda una obra de arte, ya que mediante sus canciones describe el doloroso y lento proceso de una ruptura. Si alguna vez tenéis oportunidad, deberíais escuchar las canciones con sus letras. Quizá os encontréis identificados con más de una.

En concreto, la que hoy vengo a comentar se titula igual que esta entrada: Love you to death. En efecto la canción es toda una declaración de amor, pero no os dejéis engañar. No se trata de simplemente gritar a los cuatro vientos que amarás a alguien hasta la muerte, sino que esa relación es capaz de llevarte a la misma muerte y, a pesar de todo, seguirás amando.
¿Alguien con una relación tóxica en sus historiales presente? Por favor, dedicadle unos minutos a escuchar esta canción, pues es perfecta en todos los sentidos.

En mi caso, yo me sentía tan identificada con la letra y los sentimientos que la voz del artista transmitía, que no pude evitar convertirla en mi favorita de todo el álbum y escucharla prácticamente 24/7.


Ahora, si no os importa seguir leyendo, voy a dejaros mi propia traducción de la letra. Sí, aunque esté en coreano, me la sé de memoria.

"¿Crees que mi corazón estará bien?
¿Crees que no sangro si me pinchas?
Pero aquello que me enferma
es la medicina que me hace respirar,
así que, ¿cómo voy a dejarte?"

"Sí, todo lo que hagas estará bien, solo tengo que soportarlo.
Incluso si todo de mí muere, estará bien, porque sólo te necesito a ti para respirar.
Pequeña, voy a amarte.
Por ti, todo se está viniendo abajo, pero no podría seguir sin ti.
Si querer a quien no me quiere es mi pecado, entonces recibiré mi castigo con dulzura.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."

"Todo el mundo me dice que solo si te alejo de mí podré respirar.
pero mi corazón me dice que en el momento en el que lo haga, moriré.
Quiero beberme este veneno por ti,
quiero emborracharme de ti y nunca despertar.
No puedo alejarte de mí para siempre,
¿por qué no te das cuenta?"

"Incluso si enloquezco de esta manera, estará bien si tú eres la razón.
Quiero que seas tú tanto mi cielo como mi infierno.
Pequeña, voy a amarte.
Por ti, todo se está viniendo abajo, pero no podría seguir sin ti.
Si querer a quien no me quiere es mi pecado, entonces recibiré mi castigo con dulzura.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."

"Incluso si no puedo abrir los ojos por que la oscuridad me atrape,
incluso si me marcan con una cicatriz imborrable,
¿podré respirar con este único amor?
¿podré soportarlo incluso si duele hasta morir?"

"Pequeña, voy a amarte.
No tenerte es peor que la muerte.
Tienes que ser tú.
Si quererte cuando no me quieres es mi destino, lo aceptaré por completo.
Voy a amarte hasta la muerte,
voy a amarte hasta morir."

¿Mi opinión personal? Esta canción es la puta perfección. Los que hayan estado en una relación así, entienden perfectamente lo que es amar y solo recibir dolor; lo que es sufrir y llorar todos los días, desde la mañana hasta que caes agotada en la cama cada noche; lo que es saber que te están matando y acabando con quién en realidad eres, pero sentirte incapaz de ponerle final por creer que sin esa persona, morirás y te sentirás incompleto por siempre; lo que es oír cada rato comentarios de tus amigos tratando de ayudarte y pensar que en realidad no tienen ni idea de cómo ese amor es más importante que el dolor; lo que es tener la falsa certeza de que tampoco es tan terrible y que se puede soportar un poco más, ya que no te hacen daño a propósito,...
Podemos entenderlo, ¿verdad? Por eso, esta canción, tan genial e increíble, me hace pensar siempre y solo en ella. Y, ¿sabéis qué? Still, today, I know I'm gonna love her to death, but this love won't kill me anymore.

Suposiciones.

Supongo que a veces es inevitable sentirse sola.
Supongo que a veces es habitual acabar pensando en tiempos pasados.
Supongo que a veces es normal extrañar a alguien.

Supongo que a veces los dedos actúan con voluntad propia para mirar su última conexión.
Supongo que a veces los ojos pueden querer detenerse unos minutos de más a mirar su foto de perfil.
Supongo que a veces el corazón tiene que doler cuando late por sentimientos demasiado fuertes.

Supongo que a veces no se puede controlar lo que uno piensa.
Supongo que a veces no se puede evitar odiar un poco su ausencia.
Supongo que a veces no se puede poner fin a los sentimientos porque la cabeza lo ordene.

Supongo que a veces hay que enamorarse y supongo que hay veces en las que hay que dejar que las lágrimas salgan libremente.
Pero solo son suposiciones, nada más.

[Off-topic]

Quizá algunos hayáis visto que estoy escribiendo algunas entradas (esta y esta) que parecen ir más en el género de la novela que en el de un simple blog personal.
Si bien es cierto que están inspirados en pensamientos o sueños que he tenido en los últimos días, no tienen la veracidad de mi vida real. Lo lamento (?)
El motivo de por qué los escribo podría ser que me aburro de estar en rol y al mismo tiempo quiero escribir historietas, pero no, la verdad es solo que a veces necesito expresar mis sentimientos, pero no tengo a quién confesárselos.
Bueno, estas pequeñas entradas no tienen orden cronológico y, en principio, no están relacionadas entre sí. Es posible que los personajes se vayan a repetir, porque, como os digo, están inspirados en mí y si me quiero poner de protagonista, lo haré, pero os los podéis tomar como microrelatos no correlativos y aislados de mi persona.
Tampoco os hagáis muchas ilusiones con que haya escrito dos en esta breve semana. Es posible que el siguiente no venga hasta dentro de 4 meses, o nunca.
Ea, con Dios.

Hope.

Había sido una noche espantosa para la joven. No conseguía dormir bien en absoluto: desvelos cada pocas horas, las mantas abandonando su cuerpo, preocupaciones casi constantes y, como no podían faltar, pesadillas. Por quinta vez aquella noche, abrió sus no desmaquillados ojos y la molesta brillante luz de su móvil la hizo gruñir levemente hasta que consiguió bajarla al mínimo. En aquel pequeño aparato pudo observar que marcaban ya las 5:49am. Pronto podría levantarse de esa cama y poner fin a esa noche infernal.

Sus ojos se detuvieron en la esquina superior izquierda de aquel celular. La notificación de mensajes nuevos de whatsapp era imposible de ignorar para la veinteañera incluso estando todavía adormilada. De manera automática sus dedos se deslizaron descendentemente por la superficie táctil. 

13 mensajes nuevos de 5 contactos. 
Hacía semanas que ignoraba los cinco mensajes de su ex (ese pesado chico debía aprender a escribir frases enteras en una línea y a dejar de enviar un mensaje por cada sintagma), junto con los dos de su tía mandándole cadenas estúpidas. Habían otros tres mensajes de la noche anterior de su amiga de las islas y dos de un chico que le iba detrás, pero lo que definitivamente llamaba su atención era el único mensaje de una de sus mejores amigas, el cual era, por cierto, una imagen. Lo cierto es que, a pesar de que fueran grandes amigas, era raro que conversaran por whatsapp privado. Normalmente hacían uso de chats grupales y poco más. 
La muchacha estaba demasiado cansada como para atender ningún mensaje, pero no podía negar que sentía gran curiosidad por aquella imagen. ¿Qué podría ser? ¿Algún chiste de fb? No, lo habría mandado por la grupal. ¿Alguna oferta para comer en algún restaurante? Era posible, conociendo cuánto disfrutaban de comer ambas, pero, ¿solo ellas dos? Era inusual.
La curiosidad pudo rápido con ella. Abrió la conversación y se encontró una captura de pantalla de una conversación de su amiga con...con él, el chico que tantas vueltas le estaba dando a su mundo y que tanto dolor le estaba causando últimamente a la pequeña morena.

[Screen-capture from Nicole]
                - Heeey!

- ¿Qué tal?                                                                                                      

                - Mal xD

- ¿Y eso?                                                                                                        

                - Mmmm...no sé.
                   Danielle...

- Ah, ya veo xD                                                                                              

  Danielle necesitó leer aquella breve conversación varias veces para poder encontrarle sentido. ¿Por qué la mencionaba? ¿Estaba él mal por ella? ¿A qué se refería? Espera, ¿estaba eso siendo un sueño? No...Era real. Ella sabía que con seguridad su amiga estaba aún dormida, pero la joven necesitaba respuestas ya. Le escribió a su amiga Nicole con la esperanza de que pronto resolviera sus dudas, pero, mientras esperaba, no pudo evitar volver a leer una y otra vez esa captura. El sueño y el cansancio habían abandonado por completo el pequeño cuerpo de la joven y estos habían sido reemplazados por un pequeño cosquilleo ansioso. ¿Será que él la extrañaba tanto como ella a él? El mero pensamiento la tenía estremeciéndose entre las mantas y podía identificar un creciente deseo de verle de nuevo en su interior.

Respiró hondo para tratar de calmarse y resistió la urgencia de escribirle a esas horas al muchacho que ocupaba sus pensamientos en ese instante. Lo mejor era esperar a tener una conversación con Nicole y sobre todo, no parecer demasiado evidente. 

De pronto su rostro volvía a tener una sonrisa. ¿Sería ese un buen día por fin?

Confession 020

It's getting over...I can feel it.
No se trata de algo que me esté imaginando ni de uno de mis temores. Bueno, sí, temo que llegue el día en el que se confirme, pero puedo notar que se está terminando lo que tenemos.

Varios días sin hablar; ya no me busca y cuando lo hago yo, responde meramente por educación. Esto me suena: es exactamente lo que me dijo que hacía con su fastidiosa ex. ¿Estará molesto conmigo? ¿He hecho algo malo?
Trata de terminar las conversaciones con rapidez o directamente deja de contestar. ¿Es esto el karma por lo que hice? Me evita lo máximo posible y ya no comenta cuando cambio mi foto. Bueno, quizá es que salgo fea...Me tiene abandonada y ya no quiere pasar tiempo conmigo. ¿Se ha arrepentido o hay otra? 
¿Por qué parece que soy la única que está soñando con estar con él? ¿Por qué me imagino un futuro a su lado si todas las cartas están en mi contra?

Mi imaginación y mis necesidades parecen haberse aliado para hacerme jugarretas en mi mente. Literalmente sueño despierta con pasar tiempo con él, con confesarle mis sentimientos y mis miedos, con besarle y cada vez más apasionadamente.
No quiero sonar egoísta o caprichosa, pero cuanto más lejos le siento, más deseo que sea mío de una sola vez. Claro que el miedo a no ser suficiente continúa ahí, pero...le necesito tanto. Me siento sola. Ya es obvio que soy la única de ambos que está sintiendo estas cosas en su interior. Quiero creer que él está pasando por algo similar y que sus miedos le están haciendo huir. Sin embargo, por más que quiera, mi fantasiosa imaginación ni siquiera consigue encontrar una razón o un remoto indicio de que así sea. "Debo de haber dejado de gustarle" o "Quizá haya otra" son los únicos pensamientos que atraviesan mi consciencia estos días.

Joder, duele tantísimo que parte de mí desearía no haber dejado de ir detrás de mi compañero de clase, de no haber dejado que las cosas se enfriaran con el otro chico de mi facultad, de no haberme alejado tanto de los dos extranjeros que claramente querían algo conmigo, e incluso hasta he deseado no haber echado a mi ex la semana pasada. No, sé que hice bien finalizando todo aquello porque mi corazón había elegido ya un ganador fuera de esa lista y no era justo ni me interesaba tener tantos "frentes" abiertos. Pero ahora esa elección me ha traído consecuencias. Un enorme vacío que me pide cariño, atención y finalizar con esa soledad que me abraza desde hace años.

Debo de ser gilipollas, porque, a pesar de que sé que no soy correspondida, sigo queriendo a mi amigo conmigo. Sigo queriendo que sea él...Venga ya, que la fecha de su cumpleaños sea exactamente la misma que el día que tengo que cumplir la promesa con mi ex, tiene que significar algo, ¿no es así? Será una obvia elección de prioridades y desde ya sé cuál es el orden. ¿Por qué estoy tan empeñada en que se trate de él cuando sé que no soy lo que se merece, cuando sé que él no quiere nada por ahora y que desde luego me lo está demostrando? Debería tatuarme un enorme "NO" en la cabeza, para ver si así termino de asimilarlo.

Fue bonito mientras duró, fue hermoso disfrutar de esa pequeña muestra de cariño, pero ahora eso está llegando a su fin, si es que no ha terminado ya. Cuanto antes me haga a la idea, menos dolerá cuando esté confirmado, ¿verdad?

Una semana lo cambia todo.

A fool for love. 

¿Sabéis? Hay ciertas cosas de la vida que me cuesta mucho soportar. Una de ellas es ducharme con agua fría. No puedo con ello. De hecho, lo que a mí me gusta es el agua caliente, muy caliente. Mi familia, que me conoce, dice que me baño con agua hirviendo, lo cual debe de ser seguro una exageración, pero al menos os hacéis una idea de la clase de temperaturas en las que prefiero encontrarme. Dejar que agua fría toque mi piel se me hace complicado incluso en pies y manos, ¿cómo de terrible debe de ser para mí en el resto del cuerpo? 

Otra cosa bastante común que acaba con mi buen humor es resfriarme, agriparme y ponerme mala en general. Desde pequeña, mis defensas naturales contra los virus nunca han sido excelentes, ni siquiera medianamente buenas, así que llevo a la espalda un largo historial de resfriados. ¿Cuánto os dura uno a vosotros? ¿de tres a cinco días? Bueno, pues, no es por presumir, pero los míos duran más de dos semanas. Ehm, sí, sigo hablando de resfriado y no de gripe. 

Esos dichosos síntomas (nariz taponada, estornudos, mocos, dolor de garganta, afonía,...) me vuelven loca y mis ánimos alcanzan el subsuelo desde el mismísimo día que empieza a picarme la garganta y sé qué en breve caeré, hasta que a las 3 semanas y media he recuperado mi verdadera voz. 

Una tercera cosa sería exhibirme en público. Ya sabéis que no me siento muy cómoda con mi aspecto físico y sus múltiples razones por las que debería ir tapada de mejillas a los tobillos. Esa moda de ir enseñando el ombligo me pone demasiado nerviosa; mostrar la espalda tampoco es algo para lo que me sienta capacitada; mi estriado escote tampoco es hermoso y esos minishorts para lucir sin tapujos media nalga son definitivamente un gran NO. 

Entonces, ¿por qué he aceptado a salir por la noche con mi amigo a nadar en la playa precisamente la semana más fría y lluviosa de esta estación? Ah, sí, porque soy una boba enamoradandose.

Confusión.

Yo a este hombre no le entiendo, de verdad que no.
Los días pasan y no parece extrañarme en absoluto, al contrario que yo, que me agobio y me duele cuando pasa más de 24 horas sin dirigirnos la palabra mandarnos un whatsapp. Me enfado y sufro pensando que no quiere nada más conmigo y, cuando por fin, al quinto día según las escrituras, me atrevo a escribirle yo, me recibe con reproches por "no hablarle ni queriendo" o comentando que siempre es él quien me habla.
Eso sí, de esta ausencia se excusa diciendo que esta vez no había pasado demasiado tiempo desde la última conversación.
...
Ehm, ¿perdona? ¿que no? Eso díselo a mi estúpido corazón, que parece que te ha extrañado cuando tú en mí ni has pensado.

A dos días de su cumple, a poco más de un mes de que me vaya por 27 días, está así de pasota.
¿Cómo no pensar que no significo nada para él si además me cambia de tema cuando por fin le reconozco que le he echado de menos? ¿cómo no estar segura de ello si 5 días han sido una eternidad para mí y para ti en cambio "no demasiado tiempo"?

Querer para que no te quieran es doloroso.
Pero, ¿quién habla de sentimientos?
Entre nosotros, en teoría, no hay ninguno.
"En teoría".

Break-up

No, espérate. -Le dijo algo indecisa a pesar de su tono tajante la muchacha de pelo oscuro conforme separaba sus labios de aquellos ajenos que estuvieron a solo pocos centímetros de besarla.- Me gustas, ¿vale? Me gustas mucho, pero...-suspiró ella mientras sostenía la mano de aquel confuso chico.- Simplemente no me gustan las cosas forzadas y no entiendo qué estamos haciendo.

Las miradas de ambos se cruzaron; ninguno de los dos se atrevía a soltar sus entrelazadas manos, tampoco a romper el silencio. En secreto, el corazón del alto joven empezaba a inundarse en preocupación y miedo. ¿Estaban a punto de volver a quebrárselo una tercera vez?

-¿Por qué estamos aquí, en esto? ¿Por qué es siempre igual? Quedamos, pasamos un día de lo más bonito con cálidas caricias, miradas tímidas y sonrisas atontadas; después llega la hora de la despedida y, una vez más, como en todas nuestras citas, nos besamos demostrándonos que nos extrañamos.Tardamos un siglo en separarnos y nos prometemos buscar tiempo para vernos de nuevo entre tantos abrazos. Claro que son promesas vacías, porque en cuanto nos decimos "adiós", perdemos el contacto por un mes prácticamente. Tras eso, vuelta a empezar: cita de adolescentes, mimos y despedida.

A ella le estaba costando muchísimo abrirse y decir todas esas palabras. Siempre había sido más hábil a la hora de mostrar sus pensamientos y sentimientos detrás de una pantalla. En aquello de hacerse oír en persona y en voz alta, era toda una novata. Estaba alterada, su corazón latía demasiado rápido en esos instantes y podía notar la atónita mirada de su amigo escrutando todo su rostro en busca de palabras con las que responder. No hizo falta, después de todo. Ella misma continuó un poco más, pues temía no haberse explicado con toda claridad y que él creyera algo equivocado.

- ¿Me besas porque es el final de nuestra cita y "toca"? ¿por costumbre? -Sus negros ojos se fijaron en los contrarios, tratando de calmarse a sí misma para evitar sonar tan reprochante.- ¿Es esto u-...

- ¿Qué? -interrumpió finalmente el más alto de ambos, soltando en el proceso la pequeña mano de la fémina.- ¿Crees que esto es por algún tipo de obligación? No.

El silencio se produjo entre ellos y la menor ya comenzaba a arrepentirse de haber frenado aquel primer beso de tantos que con seguridad se iban a producir en la despedida. Ahora era ella quien temía haber metido la pata y podía sentir ya su corazón comenzando a sufrir.

- Te beso porque me gustas, porque te extraño cuando no te veo en semanas, porque te veo y me pareces tan preciosa que quiero volver a tener tus labios para mí. -El joven suspiró de manera profunda y de nuevo colocó sus manos sobre los hombros ajenos. El leve contacto ya estaba comenzando a acelerar los latidos de ambos.- Lamento que interpretaras todo esto de...Quizá no debamos...

Ella permanecía sin decir nada; sinceramente, solo deseaba disculparse por abrir la boca en primer lugar y, sin más, lo abrazó. Sus pequeños brazos rodearon al más mayor con fuerza y cariño, cerró los ojos y ocultó el rostro en el cuello ajeno. Sin embargo, algo faltaba. Ahí fue cuando notó que el abrazo no estaba siendo correspondido como en otras ocasiones. Su espalda se sentía fría y ella estaba confusa. Sus húmedos ojos amenazaban con comenzar llorar, pero ella quería mantenerse fuerte. Ahora no era el momento de traer esas lágrimas, o al menos eso se repetía mentalmente repetidas veces.

- Lo que ocurre es que soy tímido, ¿entiendes? No te veo en mucho tiempo y me cuesta ir de buenas a primeras a besarte como dios manda. Además, me da miedo esto. No quiero ser quien te confunda, pero tampoco deseo estar todo el día embobado contigo. Eso de besos a todas horas, quedar con frecuencia y arriesgarnos a sentir más, no. ¿Vale? Ahora no.

Él no quería sonar brusco, pero esas palabras dolieron más de lo que ella podía soportar. Por alguna estúpida razón, se había hecho ilusiones. Por un segundo, ella había deseado que entre ellos dos hubiese un hermoso futuro. El dolor era real, pero sabía que no podía culparle a él. Tampoco podía en ese momento hacer más que entender.
Aquellas retenidas lágrimas corrieron libres por sus mejillas y, en silencio, la joven asintió, aceptando de una sola vez que el amor una vez más no sería nunca protagonista en su vida.

Confession 019

Estoy a una tarde de un examen final para el que aún no he empezado a estudiar, así que, por supuesto, es día de perder el tiempo escribir una entrada.

No funcionará.

Mi cabeza está hecha un lío desde hace casi una semana. Estoy dándole vueltas a un mismo tema una y otra vez: mi amigo. Siento ser tan jodidamente monotema, pero no puedo remediarlo en estos instantes. No sé qué mierda quiero con él.

Hasta ahora me había limitado a resolver mis dudas con un "Solo quiero una amistad abierta como la que tenemos". Desafortunadamente, mis amigas me han estado metiendo tantas ideas en la cabeza sobre el amor y mi idealizada visión sobre este concepto, que incluso he llegado a pensar que ya esté enamorada de él y no me haya dado cuenta.

Quedamos, le veo, nos besamos...y me es imposible dejarle ir. Me pongo idiota, le sonrío y quiero más. Me habla de sus ex o de amigas a las que aprecia y me pongo celosa. Me comenta que empezará la carrera en septiembre y temo que conozca a alguien por quien me deje a un lado.

Mierda...Cariño, tú me g-...Cielo, te quiero para m-...No.

Cada vez que tengo pensamientos así, me freno a mí misma, porque no quiero algo con él, ¿verdad? No siento lo necesario para empezar una relación, ¿a que no? Y desde luego, no soy lo que se merece, por supuesto que no.
Veo las cosas que tenía y vivía con sus ex's y siento que yo no encajo en esto; que es un puzzle con piezas demasiado perfectas y con huecos demasiado grandes como para que alguien con tantas imperfecciones y tan poca cosa, encaje allí.

Quizá es cierto que tengo tanto miedo que solo estoy poniendo pegas para no tener que enfrentarme a nada. Quizá sí sienta algo y solo me lo esté negando a mí misma. A veces tengo la sensación de que le estoy decepcionando con esta forma de ser. A veces creo que piensa que soy yo la que, de los dos, menos considera cercana la posibilidad de empezar algo.

De todas formas, algo que sí pienso más frecuentemente de lo que me gustaría es que él no quiere nada conmigo. Una noche casi se le escapa..."Al final querré huir...". Me resultan tan evidentes sus miedos que me siento gilipollas. En ningún momento me ha vendido algo que no ofrezca. Nunca ha querido nada; desde el principio ha estado "encabezonado" en un "no" y no es una verdad que me haya ocultado.
Quisiera enfadarme cuando hace cosas que aceleran mi corazón, quisiera culparle por darme esperanzas de un futuro juntos y me encantaría cabrearme por hacerme desear más. Sin embargo, no puedo. Le creo firmemente cuando me dice que solo se deja llevar por el corazón. Le creo cuando me dice que me quiere y que su cabeza le dice que ahora no es el momento. Él no lo hace a propósito, no busca hacerme daño ni confundirme...pero eso no me evita odiar cuando después de vernos un par de días relativamente seguidos, perdemos el contacto y vuelve a haber esa fría distancia.
Tal vez sea mi culpa, por encariñarme tan rápido y sentir que necesito sus mimos.

En ocasiones, sus palabras me parecen intentos de alejarme y quitarme toda esperanza. ¿Debo agradecer ese detalle? ¿Lo hace por no herirme demasiado si algún día sueño con ser...suya? Lo siento, no ayudan. Más bien duelen. Últimamente, su forma de hablarme y su "ausencia" en mis días parece gritarme que quiere poner fin a esta situación. ¿Habrá notado este caos en mi cabeza? ¿Habré hecho o dicho algo que no debiera?

Hace pocas noches hablamos de mi insistente ex y él parecía recomendarme bastante encarecidamente que le diera una oportunidad. ¿Tan pocas ganas tiene de algo conmigo o quería algún tipo de comentario que le diera seguridad en lo que siento por él? A la vez insiste tanto en que soy su amiga, que...agh.

Él no quiere nada conmigo, ¿verdad? Solo soy una amiga a la que quiere, pero de la que nunca se enamorará, ¿cierto? Si fuera a pasar algo, ya habría pasado, ¿a que sí? Pero lo hubo...Desde la primera noche, ocurrió algo; sentimos algo los dos y no fue forzado, fue bonito. Claro que, ¿dónde quedaron esos hermosos primeros días, hm? Tal vez fue solo algo pasajero que ambos nos estamos forzando a alargar.

Joder, duele. Ni siquiera puedo estar segura de si quiero algo con él, pero la mera idea de expresarle todo esto y que le pierda por ello, me aterra. Y aquí estamos, en una realidad en la que me muestro como si él no tuviera la mayor importancia en mi vida, cosa que quizá me esté haciendo perderle de todas formas.

¿Hago mal si quiero conquistarlo aun sin saber lo que deseo con él? Pf, ¿por qué siquiera me lo planteo? Sé perfectamente que él no quiere nada conmigo y que lo que tenemos ahora tiene fecha de caducidad: no funcionará.

Y aun así, puede que solo me lo esté negando todo...