Confession 018

Cosas difíciles.

Es genial tener amigos, ¿verdad? Conocerles, hacerte cercana a ellos, crear una bonita amistad y que se consolide una hermosa confianza. Más o menos es lo mismo con los familiares. A estos no se los elige; te tocan y tú solo puedes rezar porque sean de tu agrado y tú el de ellos. Por otra parte, también hay que tener en cuenta a conocidos que, por algún motivo, les tienes que mantener contentos en tu vida, y lo mismo con compañeros de estudios o trabajo.Al final, nuestros propios círculos sociales nunca son tan reducidos como nos parece y, personalmente, esto es algo de lo que solo me doy cuenta cuando llegan los cumpleaños.

¿He mencionado alguna vez que odio los cumpleaños? El primero que odio es el mío propio. Lo considero un gran agobio, pero de eso ya hablaré en otra entrada. Después viene el de los demás, principalmente, el de los amigos cercanos. Quizá sea problema mío, pero nunca, y literalmente NUNCA, sé qué regalarles. Quedo fatal siendo tan amiga y supuesta conocedora íntima de su vida y, si le sumamos que me gusta ser especialmente perfeccionista con lo que obsequio, pues...I'm fucked up.

Y si ya de por sí cuesta con ellos, ¿qué hago cuando se trata de personas a las que no conozco tan bien? Acertar con un regalo ideal y original es casi imposible.

Al final del día, cuando llevo horas estrujándome los sesos intentando pensar en un buen detalle, siempre llego a la misma conclusión: ¿para qué mierdas conozco a tanta gente y por qué tienen que celebrar sus cumpleaños?

Pf, lo peor se me viene dentro de un mes, cuando mi amigo celebrará su cumpleaños y yo tendré que llevarle algo increíble que le encante y que esté en medio entre una novia y una amiga. ¿Existe algo así? Wait, wait...¿se lo tendré que dar delante de los amigos o..? Aún peor, ¿tengo que conocer a los amigos? ¿voy yo sola o llamará también a mis amigos? ¿Habrá fiesta? ¿tengo que ir? ¿me tratará como siempre? Hm, I am so not ready.

Lo conseguí.

Pocas veces se tiene la oportunidad de poder alcanzar un sueño. Sí, ya sé que hace unas cuantas entradas (because time can be counted by entries now, yes) dije de la manera más pesimista que nunca conseguiría lo que quería, pero parece ser que en este caso tuve mucha suerte (Eso o que la vida, tan puñ- amistosa como siempre,  ha querido darme un golpe y hacerme tragar mis palabras).

Ayer mi amiga chupiguay, llamémosla Alice (que conste que la llamo así solo porque en este momento me encuentro feliz), aquella con la que me voy a ir de viaje, me comentó que había encontrado de nuevo un vuelo por un precio bastante asequible (Una vez más, os comento que eso es solo comparado con otros vuelos al mismo destino). Era un hecho que no podíamos ignorar, dado que apenas el día anterior habíamos visto que el precio había subido en consideración. Este 12 de abril, sin embargo, el mismísimo vuelo era más barato que nunca.

Enseguida telefoneé a mis padres para compartir con ellos esta noticia y nos pusimos todos en marcha. El resultado fue que, un par de clicks de ratón y de transferencias bancarias después, nae chingu and I tenemos nuestros pasajes reservados para irnos un mesesito a Corea.

¿No es genial? Me voy. Visitaré uno de los países que más he querido visitar en los últimos años (ahm, sé que estoy desvelando una de las incógnitas de mis primeras entradas acá); conoceré tantos lugares hermosos que solo pude ver en dramas, probaré esa cocina tan apetitosa que tan solo podía admirar en videos, me rodearé de esa sociedad que durante tanto tiempo me ha hecho sonreír a través de youtube y me haré fotos en cada calle que pise, porque me ese país me tiene enamorada. Es tan increíble que me cuesta terminar de creerlo.

Danielle, are you happy? I sure am.~

Letter to no-one 002

Ahora que estoy tan triste es cuando más te necesito conmigo. Ahora que me siento tan decaída es cuando necesito que seas algo mío.
Me siento gilipollas. He tenido todo un fin de semana para hacer dos trabajos y, bah, una vez más, estoy a dos horas de irme a dormir, el día antes, sin haberlos empezado siquiera. Yo los iniciaría, eh, pero mis ánimos están por los suelos. Sé que me regañarías por esto y quizá ese es el motivo por el que no te cuento mi situación en persona. No quiero decepcionarte...Sorry about that.

Agh, sé que siempre digo que no quiero pareja y sé que cuando pienso en que seamos algo más, me asusta y me dan ganas de decirte que lo paremos todo también nosotros, pero...hoy...
No acudo a  ti porque no somos nada, pero también porque no quiero que pienses que solo te busco por interés. Ya otras parejas me acusaron de eso y no fue bonito en absoluto.
También es cierto que influye el hecho de que no he terminado mis quehaceres y no quiero sentirme peor aún al hablar contigo. Tengo un límite de irresponsabilidad, you know.

Sin embargo, ya que no puedo concentrarme en hacer los trabajitos, te reconoceré que te necesito...al menos en esta carta que nunca leerás. No somos nada y a veces no tenemos nada en común, pero creo que interiormente estoy asumiendo que vamos a ser algo. Creo que me estoy ilusionando contigo aunque haya pasado un mes desde la última vez que nos viéramos (nah, bueno, sé que no ha sido un mes; quizá solo dos semanas o tres, pero ya me entiendes). Tengo ganas de besarte, tengo ganas de abrazarte, de sentarme entre tus piernas y contarte todo de mí, quiero narrarte mi vida, responder tus preguntas y hacértelo saber todo de mí. Quiero contarte mis penas, mis experiencias, mis tonterías y mis pensamientos. Quiero mirarte a los ojos, ponerme boba con tu sonrisa y decirte que te quiero.

Ni siquiera sé si todo eso me saldría estando realmente en tu presencia, pero lo importante es que en mi mente sí quiero. Siendo yo, eso es un gran avance, uno enorme. Si solo imaginarlo me trae calma, ¿qué tan genial podría ser en persona pues?

Esto no quiere decir que me esté enamorando o volviendo loca por ti, pero sí sé que me estoy ilusionando. ¿Sabes qué me está sucediendo contigo que no me había pasado desde mi primer amor? Que cierro los ojos y me imagino mi futuro a tu lado. Eso para mí ahora mismo es más significativo que cualquier "te amo" que pueda salirme sincero en unos meses por ti.

Estas logrando milagros conmigo y no estoy sintiendo miedo; al contrario, me gusta esto. Me gusta lo que me estás haciendo incluso sin tocarme.
Cariño, eres más especial de lo que cualquiera pudiera adivinar.

쓰레기

I had expected it, this loneliness.
I knew, no one cares.
I am used to this, the sadness.
But I will hate it, forever.

Who would want to be with you?
You're empty.
Who would love you?
You are unable to give to others.
Who would even notice you?
You are always silent.

Y O U    A R E    N O T H I N G,    A    L O S E R,    A    N O-O N E.

I'm free.

Esta entrada será corta, o eso pretendo.
Lo cierto es que sólo quería comentar una cosa y es que...soy libre, LIBRE.
Ahá, desde el pasado jueves, 7 de abril, mi tema pendiente con mi ex ha llegado a su fin. No fue tarea fácil, ah. Ella no se daba por vencida y consiguió llevarme a las lágrimas una vez más, pero no...¿"no hay mal que por bien no venga"? ¿"No hay daño que dure 100 años"? Realmente he olvidado qué refrán iba a usar y ninguno de esos dos era el correcto, aish.
Anyways, conseguí el coraje que me faltaba para decirle que parásemos y encima todo ha salido de manera favorable para mí. Mhnfhg..~ <3

Confession 017

Hay asignaturas que nunca se me han dado bien en la rama de bachiller que escogí en su momento. Una de ellas fue física, la cual por suerte solo tuve que ver en primero de bachiller durante un trimestre. La otra fue química, la cual me costó esfuerzo y tiempo comprender y adorar, pero ya os digo que al final la recuerdo con cariño. Sin embargo, la asignatura que tuve atravesada durante años y años, curso tras curso, fue matemáticas. Ya sé que le pasa a todo el mundo, pero a mí en especial se me daban fatal. No había forma de que me entrasen, agh.

Entonces lo lógico es que os preguntéis que, si se me daban más bien a mal esas asignaturas que son puramente científicas, qué hacía yo en un bachiller de ciencias de la salud. Bueno, la respuesta es sencilla: huir...y salvarme un poquito el hecho de tener que decidir algo seguro a los 14-15 años acerca de mi futuro profesional.
Seguramente muchos habréis oído (o no) eso de que "Si no estás seguro de qué carrera hacer, métete a ciencias que tiene más salidas y luego puedes pasarte a letras, pero al contrario no se puede" o "el bachiller de letras te cierra puertas, es un camino sin retorno". Ok, quizá esté dramatizando un poco con esa última cita, pero creo que la idea se capta, ¿ahá?

Al finalizar 4º de la ESO no tenía ni idea de lo que quería hacer en el futuro (tampoco es que lo supiera al terminar selectivad, pero...ehm) y con todos esos comentarios que oía en clases por parte de alumnos y profesores, y en casa por parte de mi familia, vi claro que lo mío era postergar la decisión un par de años más y meterme en "Ciencias". Luego, al finalizar 1º de Bachiller nos hacían escoger entre la rama tecnológica (la cual incluía física y dibujo técnico) o la de ciencias de la salud (que, si mal no recuerdo, tenía como optativas Biología por un lado y Ciencias de la Tierra y el Medio Ambiente por otro).
Teniendo en cuenta mi capacidad nula para los números y tolerancia al profesor de las dos asignaturas específicas de mi rama, parecía un suicidio aquello de hacer Física y Química, Matemáticas, Biología y CTMA.
Sin embargo, tenía muy seguro que odiaba eso de sentarme a estudiar tochos y tochos de memoria. Eh, no nos engañemos, en ciencias hay que hincar los codos también, pero más son las gráficas, las formulaciones químicas, los experimentos y los numeritos que pulsar en la calculadora.Si hay algo que tenía claro es que para mí no era eso de estudiar Geografía, Economía, Literatura Universal ni mucho menos H I S T O R I A, en ninguna de sus modalidades (del arte, de la literatura, de España o universal).

Odio aprenderme fechas, odio aprenderme nombres, odio sentarme a leer cosas que ya hace siglos que han pasado. Sí, llamadme idiota o estúpida; sí, decidme que estudiando la historia se puede aprender acerca del ser humano y prever sus futuros errores (ya que los volveremos a repetir), pero veo sumamente ilógico tener que aprender tantísimo en tanto detalle cuando a día de hoy se puede consultar todo en internet. Sinceramente, prefiero tener en mi memoria todo el temario de química orgánica y ser capaz de hacer mis propios cosméticos o productos a base de elementos naturales, o incluso saber qué estoy tomando y para qué cuando el médico me receta algo.

En fin, odiaba en mi época de instituto y la sigo odiando ahora en la universidad. ¿Para qué mierdas me obligan a hacer un trabajo de los Civil Rights, Martin Luther King, Malcolm X y Rosa Parks?
Agh, I hate all of it.

Confession 016

Ser pobre es una mierda.

A veces se tienen  ideas, planes y sueños que te gustaría ver cumplidos y algo tan estúpido como el dinero puede bloquear tus esperanzas. Agh, lo odio.
Quiero irme de viaje este verano a un sitio, literalmente a la otra punta del mundo. Encontrar vuelos baratos es toda una odisea, pero sea como fuera, parece que he encontrado uno que se puede considerar económico comparado con otros. Sin embargo, eso no lo hace asequible a mi bolsillo aún.
Por otra parte, también debo buscar alojamientos. Ha dado la mala suerte de que también este ha resultado ser uno de los países más caros en alojamientos por mes, ish. Hasta lo más simple allí tiene el precio del alquiler habitual de un piso de estudiante bien situado aquí, en mi ciudad.

Dinero, dinerito, ¿por qué eres tan valioso y por qué estás tan lejos de mi bolsillo?

La verdad que incluso mis padres me están poniendo las cosas tan difíciles que me están dando ganas de renunciar a todo y no ir, total, un sueño menos sin cumplir de los muchos que tengo. Primero está mi padre, con el apoyo de mi hermano, que no cesa de decir que no hay dinero suficiente y que no puedo ir. Después está mi madre, que sabe que tengo una gran ilusión por este viaje y que es una gran oportunidad para mí, pero teme mucho dejarme ir tan lejos de ella. Entre todos me están agobiando y ahogando; no bromeo cuando digo que a este paso no iré a ningún lado.

Pero, quiera o no, también es cierto que no me viene tan bien irme este verano. Si me quedase, tendría dinero para irme por ahí con mi amigo las veces que quiera; podría también sacarme el carnet de conducir; tendría tiempo de recibir a una amiga de fuera, en lugar de hacerla esperar hasta agosto, que es cuando debería yo estudiar para septiembre; podría comenzar algo más serio con...you know; seguiría presentándome a concursos y exhibiciones; podría seguir trabajando o simplemente tendría todo ese dinero para mí,...

Sin embargo, nunca me he permitido un capricho; nunca me he "mimado" a mí misma; nunca he hecho un viaje por mi cuenta y jamás me he regalado nada. ¿No es hora de que lo haga? ¿No me lo merezco? Encima no es a cualquier sitio, ni es un país altamente peligroso. Iré a mejorar mi idioma, a conocer una nueva cultura, a ser feliz en el país que siento que es mi lugar...aunque solo vaya a disfrutarlo un mes.
Por dios santo, deseo mucho ir a Corea.

Confession 015

I've acted like a bitch.

I do regret what I did this past weekend. First I ditched my friend in order to fuck another one and the only excuse I could think of is an horrible accident that happened to an imaginary friend. He, of course, was very worried about her, and that is normal, because that's what good and sensitive people do. A father about to die and a mother who was about to go into a comma, leaving their only daughter alone at home, what a dramatic scenario. He has such a great image of me that he believed that...yeah.

Then, the one who I wanted to make out with didn't come clubbing with us. Well, in fact, he did not come at all. Anyways, no problem, guys. The night went on quite well, swaying to the music in a very erotic way and seducing all dudes out there. I don't know, don't ask me, I was just feeling hot, There is nothing wrong with dancing and flirting a bit, right?

However, when MY female friend, the one that considers me her best friend, brought home her lay of the night, I tried to snatch him from her. When did I become such an ugly fat-ass bitch?
A threesome? What was I thinking of? Nothing happened, thanks god. He was too drunk to even fuck my friend. It could have been awkward if I were in the same room with them too,
We still kissed, though, and then I said that he was the one to blame for all that.

Why do I lie? What do I need it for?
Agh, I am an horrible friend. It didn't go well and I didn't ruin anything, but...PLEASE, she only wanted to have a little fun and get distracted after a break-up. Why did I try to get in between?

Agh, I should not drink...I get a little bit too affectionate, pervy and bitchy.

I'm sorry, I'm really sorry for this behaviour. I must not act like this again...I fully regret it.

Qué mierda.

Qué mierda y qué miedo.
Alguien bastante cercano a mí acaba de comentarme su miedo a haber contraído en un desliz una ETS, una de las que no se curan, y habérsela podido pasar a su pareja.
Eww, yo les doy todo mi apoyo y espero sinceramente que los resultados médicos den negativo, pero creo que me acaban de quitar todas las ganas de ser tan "activa" como me gusta.

Buscar información es bueno y malo a la vez. Bueno porque una vez que sabes de ellas, te proteges más, y malo porque una vez que lees todo eso, te dan ganas de ser monógama y con una pareja que todavía sea completamente pura, virgen y sana. Por si acaso, pedirle un análisis médico no estaría de más. Nadie es tan puro como dice. Yo a mi segunda novia, a pesar de ser mi cuarta pareja, le seguí diciendo que era virgen, you know.

Pensándolo bien, mejor voy a estar solo con mi amigo. Es un buen chico, parece que le enloquezco y solo ha estado con dos chicas más en su vida. Suena bastante seguro, ¿no?
Ish, just kidding, baby. <3

Confession 014

El año que viene va a ser una mierda para mí en la universidad.

Para empezar, tendré que hacer un curso entero en el turno de tarde. ¿Para qué? Pues con suerte para 3 asignaturas y el tfg, o quizá dos asignaturas, unas prácticas y el tfg.

En realidad, el curso que viene no pinta taaaaan mal. Si realizo las dos asignaturas que tengo que repetir, serán ambas del primer cuatrimestre. Por lo tanto, tengo todo el segundo para dedicarme al tfg y quizá las prácticas. Si no tengo plaza para prácticas, sino una asignatura, ya le tengo echado el ojo a una en especial: Historia del Inglés Antiguo II. Dado que este curso se ha dado durante el turno de mañana, el año que viene se pasará al turno de tarde.

En el caso de no escoger la mencionada asignatura, creo que mi genial compañero de clase me ha dicho que puedo escoger otra asignatura del primer cuatrimestre. De todas formas, no me apetece mucho sobrecargarme los cuatro primeros meses del curso.

A decir verdad, ya no tengo vuelta atrás. Ya lo que no hice este curso, tendrá que ser para el siguiente, obviously.

El año que viene me toca matricularme de nuevo de grado y atrasar un poco más el máster.
Además, hay otros aspectos que no me agradan nada. Si estudio por la tarde, mi horario de trabajo estaría bastante limitado. No todo el mundo está disponible por la mañana para recibir clases. Poca gente me llamará, ¿verdad?

Aun así, lo que en serio me tiene mal de todo lo que ocurra el año que viene es que estaré sola, muy sola. El curso que viene estaré con alumnos de un año menos; son personas que no conozco en absoluto y que tampoco me apetece conocer. We all know how sociable I am. No estará mi genial compañero, pero tampoco ninguno de mis amigos...Bueno, sí, quizá el rockero ochentero que intenta llevarme al huerto a pesar de tener novia, Bah, pero a mí solo me importa mi genial compañero...Sólo él me anima a ir a clase, sólo por él me siento motivada a venir a clase cada día,...Le voy a echar de menos una barbaridad, agh.

Es triste, pero creo que estoy terminando la carrera únicamente por él. Consigue que me centre, consigue me estudie, consigue que socialice,consigue que cada mañana quiera ir a clase especialmente bonita,...

what are you doing Danielle?

Confession 013

No sé qué quiero.

Cada cierto tiempo en mi vida sucede que me da un bajón. A veces no tiene razón de ser ni causante concreto; simplemente, me entristezco. Una vez que empiezo a sentirme así, todo a mi alrededor me parece carente de motivación.

Conforme pasan los días, mi situación empeora. “Qué deprimente es todo” es lo que habitualmente pienso. No tengo ganas de hacer nada, estoy sensible y casi cualquier pensamiento me hace querer llorar. Por si fuera poco, también rondan por mi cabeza ideas como que soy una fracasada o una inútil y me siento completamente sola.

Normalmente estos periodos me duran de 3 a 7 días, se pasan rápido. Sin embargo, en esta ocasión ya van 3…semanas, más o menos. No puedo decir que esta vez haya sido ocasionada por algo relativo amoroso, amistoso o académico, porque en realidad no me ha ocurrido nada. Pero tampoco puedo negar que hay un algo relacionado con esos tres aspectos que me…meh.

Me da miedo estar sola y por ahora no podré remediarlo.

Nadie me extrañará, nadie me echará en falta si desaparezco, nadie me quiere, a nadie le importo,…